EL SILENCIO SUENA TAN FUERTE SIN TI...

Que a casi un mes de mi autoexilio en el silencio, casi he perdido la cuenta de las veces que me desgrano en el sillón buscando el alivio del frio de la sombra, he pasado mis segundos aislando mis tímpanos del ruido increpante del mundo exterior que rompe mi tranquilidad, mi esperanza y mi silencio, y es que el silencio es tan áspero sin ti, me produce infrasonidos que me recorren desde los pies y sacuden todo mi cuerpo, no es el ruido de las sonrisas, ni de la música, no es el ruido del mundo del que me aíslo, lo que necesito es el silencio de mi corazón y sus latidos, el de mis labios pronunciando tu nombre, el de mis manos tamborileando a un lado del teléfono queriendo llamar a un numero que debí olvidar hace tiempo atrás…pero que mas bien… nunca aprendí, necesito que se calle tu voz en mis sueños cada noche que me buscas sin ningún significado aparente, es solo mi inconsciente buscando creer en algo que no sea yo, he estado esperando al silencio haciéndole ruido mientras canto una canción que nunca habría escuchado de no ser por ti y le sonrió feliz cuando en silencio entra por la ventana, o por la puerta, o por las grietas del rincón desgarrando la pintura desgastada de… mis ojos llorosos, y es que mis ojos necesitan el silencio, ya no quiero escuchar las gotitas de agua que caen y hacen que tiemble el suelo, ¿Qué duele mas que una tristeza? Quizás una lagrima cayendo desde miles de kilómetros a toda velocidad a estamparse pesadamente contra el suelo haciendo tanto ruido que no me deja pensar…

Es que el silencio suena tan fuerte si no estas que aunque se apague el mundo, mi corazón te llama a gritos y la verdad es que no me deja dormir… es que aunque no hay nada aquí me hace tanto ruido este cuerpo que no te dejo partir, anda, hazme un favor déjate ir, deja que nazca el silencio desde dentro de mi…

Nota: Sobrevendrá el silencio cuando llegue el olvido.

EL VENTILADOR

El ayer que quería que fuera hoy… es hoy a las 5 de la tarde que ya quiero que sea la media noche, a las 12 de tu reloj quiero que se detenga el tiempo.

Son las 5 te espero ya, me puse guapa para ti, se que te pone ver el contraste de mi piel muy blanca con ropa negra, y que te gusta mucho mi cabello cuando lo llevo suelto en cascada sobre mi espalda, se también que te gustan mis ojos oscuros subrayados con delineador, para estar contigo el perfume no sirve de nada, me gusta mas el aroma de mi piel y mi sudor mezclándose con el tuyo, me pongo a escuchar el faro de Lisboa, y pienso que eres tu ese “Mi puerto” la única persona en todo el mundo que no me canso de esperar, me meto a la recamara y debajo de las sabanas se enciende el centro de mi cuerpo y también la laptop.

Nunca antes una laptop necesito tanto de este artilugio, y en cuanto Ernesto me dijo que en la plaza de la computación los vendían no me lo pensé y al otro día fui por uno de inmediato, entre las cosas que hacer durante el día, la mas importante era estar desocupada para cuando el reloj me marcara las 5 de la tarde, y así fue que después de la ducha me puse de pie delante de la luna del espejo y me mire como cada día para adivinar cual pliegue en mi cuerpo elegirías para perderte esta vez, no, yo no te daría el mapa nunca, te quiero extraviado dando vueltas sobre mi piel, caminando en círculos recorriéndome una y otra vez con tus pupilas caducas, tus manos y tus labios.

Y sin mucha espera ahí estabas tu, el doble siete de letras en tu nombre ocultaban todas las demás, yo me saboreaba en los labios todos los besos que invente para tu boca, y recorría con los ojos cerrados las mesetas y profundidades de tu rostro, me detuve por segundos que parecieron siglos en la piel suave y húmeda de tus labios. Con deseos inmensos de fotograbarlos en las huellas dactilares de mis dedos y en la cima inacabada de mis senos.

Me visto de prisa, sin perder de vista el reloj y haciendo itinerarios imaginarios para calcular mi regreso, apenas es medio día pero ya me envuelve la necesidad de tus manos ardiendo en mi piel, tome 200 pesos en la cartera, mis llaves, las gafas oscuras, abrí la puerta solo para cerrarla y me fui al centro de la ciudad, caminando me di cuenta cuanto valor pierde la gente cuando uno encuentra lo que realmente quiere, no es que no importen no, es que es ley en la vida que encontramos a quien lo puede todo sobre uno aunque uno no pueda nada sobre el.

A mi me basta que me escribas “hola” pero es que tienes atesoradas en las yemas de los dedos, y en la lengua las palabras justas que me erizan hasta la medula de la espina dorsal, muerdo mis labios por inercia y mi lengua se saborea mi labio superior amedrentando mis fijaciones orales, tu me hablas pausado con esa voz que me derrite las entrañas y me vuelve agua, me condensas el cielo en una nube afrodisiaco que podría vender por internet, es cierto, yo te prefiero, te quiero mas que a nadie, eres tu lo que deseo, y cuando culminan las esperas, me pervierto debajo de las sabanas, y es en ese pequeño mundo alumbrado por la pantalla del ordenador que comienzo arder, y te amo con vehemencia, me hago tuya de todas las formas posibles, aquí el único limite es mi imaginación para tus manos desmontables y de largo alcance, me estremezco una vez , dos, tres, cuatro, cinco… y pierdo la cuenta, me falta el aire, me respiro y me sofoco entre las piernas con gritos ahogados que muerdo en la almohada , y la laptop se hace brasa, me quema la piel cuando me acerco en mi necesidad de darte un beso y me arden hasta los dientes de pasión, la culpable de tanto amor es la laptop, también la culpo de tanto calor, del sudor que me corre por la espalda y se pierde en esa línea que divide mi cuerpo en dos, del aguacero que me empapa el pelo y me corre la mascara de pestañas entonces es tal la ebullición que arremete contra mis muslos que la pantalla esta totalmente empañada, viene un espasmo y yo apenas percibo el aire en mis pulmones, me quema el calor que trepa desde el centro de mi cuerpo por mi vientre, mi canalillo y hasta mis labios sofocada me acerco a la laptop y le doy un beso volcánico, y le susurro al oído “te quiero”, es entonces cuando la pantalla se enciende y se apaga siendo victima de un sobrecalentamiento.

Nunca antes un ordenador necesito tanto un ventilador, lo hubiera preferido rojo que es mi color favorito, pero esa tarde de sábado tenia prisa de regresar a casa y no tenia ganas de andarme paseando por toda la plaza porque todos los puesteros me miraban las piernas de una forma tan lasciva que yo me sentía bastante desnuda, Salí de ahí cargando un ventilador azul dentro de una bolsita gris bastante ruidosa, me trepe al bus y regrese a casa de prisa, pensando en la laptop que había dejado encima de la mesa, me sonrío pensando también en el ventilador que ha de refrescarnos en las nuevas faenas. Suspiro.

DESDE EL VACÍO

Me llamo Eloisa, aunque de un tiempo para acá yo prefiero nombrarme vacío, vivo en un departamente, sí, un departamente donde yo soy otra cosa que vive en otro mundo, un vacío en el que mi sillón café pegado a la ventana se deshace con el vaho y la resolana, y las flores de la mesa hastiadas de su labor de adorno, en su naturaleza muerta se han secado, hartas de recibir como alimento, solo las lágrimas del tiempo que pasa por aquí… en mi mesa no conviven sino cadáver exquisito de masa amorfa y sin sabor que a modo alguno es comestible, y yo, sentada al frente sin hambre y vacía por las entrañas vaciándome mas en un espacio sucio, triste y ahuecado en el fondo a la derecha del salón, en la cocina todo se deshace enmohecido por las cosas que no me comí y que me comieron, después de imaginarme la cena erótica que tendría contigo, y a la que nunca llegué para que me comieras y no llegaste para que te probara, el peor lugar de mi vacío esta en la cama, donde los ácaros pervierten el polvo de la almohada que se cansó de esperarte para verte despertar cada mañana.

Todos los días el vacío comienza a las 6 de la mañana, cuando el reloj despertador me avisa que el día está comenzando, y yo con los ojos abiertos de una noche noctámbula sé que debo de empezar a soñar, ¿cómo que gusto tiene pegarme a las paredes para sentir algo?, aunque sea el frío mortuorio de un abrazo de ingrávido cemento y pintura desgastada, algún eco por allí me llama Eloisa y yo corriendo lo busco por los pasillos vacíos escuchando el eco de mis tacones al pisar, a veces en los cristales aún se ve mi reflejo debajo de mi cabello castaño que esta alborotado por los efectos del sudor frío, escalofríos recorren mi cuerpo cuando yo recorro este inmenso vacío, y mis pies danzan al ritmo de un amor olvidado, una canción que nunca podré olvidar, me resuena en los oídos y me hace eco en el tímpano embarazado psicológicamente de un sonido que no existe, pero que se hilvana en mi vestido para calentarme, en el vacío de mi sillón, he cocido lentamente un vestido que me cubre, lo hice con antologías de sonrisas, de besos, de caricias, de gemidos en la noche y tus reclamos de pasión, cuando me miro y estoy desnuda, se que mis recuerdos son inexistentes que nunca viví lo que me cree para mi en un cuento de hadas que escribí tomando chocolate en un rincón, y no era tu voz si no la psicofonía de un algo que quise escuchar para no volverme loca, para creer en ti, y no dejarte ir, en fin, para no sentirme tan sola.

Ayer me llamaba Eloisa, ahora me presento a los médicos como vacío, ya no tengo nada, ni pensamientos, ni ideas cuerdas, ni recuerdos lindos, soy una piel acomodada en el perchero , una piel que ya no lleva nada por dentro, soy un abrigo de huellas dactilares al que le gotean las ilusiones que quedaban coaguladas en algún resquicio de mi ultimo vagón, cuando viene la enfermera y me convence de que aquí ya no hay sillón, ni mesa, ni cama, solo la lúgubre y blanqueada pared que me impide escapar por las ventanas, el doctor me dice:

_Vacío, es que aquí no hay ventanas

_¿Y dónde esta él? _ le pregunto desesperada, hace un minuto vi su reflejo en el espejo y me abrazaba, sé que nunca estuvo, se que me vuelvo loca doctor, pero así quiero quedarme, si el está conmigo en el reflejo del espejo es ahí donde yo quiero quedarme.

El doctor me indica que no, no hay espejo, no lo hay, quizás lo hubo, en algún otro tiempo y lugar, del amor no hay que llenarse, decías tu, hay que vaciarse… y es por eso que hoy… yo ya no me llamo Eloisa, me llamo vacío.

EL FARO DE MEDIANOCHE

Humo.

Huele a humo, humo fuerte de tabaco oscuro, justo ahora me pregunto ¿Cuándo y por que deje ese vicio? Ahora podría curar mis ansiedades…Por inercia pongo la estilográfica en la boca, _fijaciones orales, susurro ininteligiblemente para mi misma en la oscuridad, mi mano izquierda busca mi cuaderno, lo pongo sobre mis piernas y bajo la luz del faro se lee “libro de esperas” en el empastado, con la boca le saco el tapón a mi estilográfica, miro el cielo para contarle las estrellas de la espalda, cinco minutos mas… solo dale cinco minutos mas, el balcón esta vacio.

Ahhh como me duele el pecho, no se que es, si mi corazón con taquicardias recurrentes o mis pulmones que no alcanzan a llenarse de aire, no puedo pensar ni en moverme me pesa cada musculo del cuerpo mas que una tonelada, es como si una fuerza suprema ejerciera sobre mi un poder invisible que no me deja ni siquiera abrir los parpados. Cuanto he cambiado…pero nuestro faro sigue igual, por aquí los días pasan pero siempre son los mismos, cambia la gente, cambian los enamorados que se besan a media noche, pero el faro sigue ileso ante el paso del tiempo, con su balcón, ventanita de universo, extensión de mundo que quiere acercarse al infinito… eso fuiste para mi todo este tiempo mi nudo entre la tierra y el cielo. Lagrimas que caen desde mis ojos y hasta mi cuaderno ¿Por qué? ¿Por qué tenias que aparecer en mi vida si yo era feliz sin ti? le grito al viento y a la noche y al faro con todo mi esfuerzo, no hay respuesta no la hay y no la espero, me acomodo a la luz del faro y comienzo a escribir.

Hace seis meses 19 días y 5 minutos te conocí bajo este faro, debía ser muy bonito lo que veías, una mujer escribiendo bajo un faro a la media noche, no me quitabas los ojos de encima, te vi, del otro lado de la acera sentado en la banqueta viendo la gente pasar y a mí. De vez en cuando si pasaba un auto a toda velocidad te alborotaba el cabello y se veía el reflejo de tus gafas sobre tus ojos, entonces te acomodabas el pelo largo por detrás de las orejas, nos quedamos largo rato mirándonos, sonriéndonos de vez en cuando, me traspasaba tu mirada etérea, cuando la miraba, me sentía como aquella primera vez en que me subí a una bicicleta… algo nuevo y maravilloso que me llevaba de un lugar a otro, no se cuanto tiempo pasamos viéndonos todos los días por la noche bajo el resplandor celestino del faro y las estrellas sin dirigirnos una sola palabra, se hablaban nuestras miradas y se descubrían a media luz, eras transparente, y así me empezaste amar , nos comimos la ciudad entera juntos con sabor de besos y caricias y entre cada callejón, pero siempre regresamos al faro, donde por la noche te despedías de mi y me veías alejarme por la calle rumbo a mi hogar, luego te convertiste en mi hogar, en mi bosque, en mi desierto y mi bahía mi único lugar para naufragar, te quise mas que a mi propia vida y hasta el día de hoy jure que nunca te iba amar, decirte te amo significaba que no podía quererte mas, y ese cariño parecía no tener limites.

Hasta que un día descubriste esa otra mirada bajo el faro, y empecé a acumular el peso de las cosas, me pesaba el hogar, el bosque, me pesaba el desierto y la bahía, me pesaban las estrellas y el faro, empezaron a pesarme los besos acumulados en los labios y mis manos ya no se movían de tan pesadas que estaban de caricias, te fuiste, me ignoraste, me aventaste, me quede esperándote bajo el faro y ya no venias, así empezaron a pesarme las heridas al punto en que no salía de mi cama por que no lograba moverme, así empezaron a pesarme las lagrimas al punto en que ya no podía llorar por que tenia los lagrimales hastiados de llanto.

No se como llegue aquí, pero si se que vine a despedirme, a suicidar mis pensamientos y aventarlos al infinito, que se consuman en el faro, que se pierdan en el tiempo serán solo pensamientos por que los sentimientos los asesinaste tu. Una ultima mirada a la hoja escrita, no hay vuelta atrás, la arranco, la aprieto con mi puño y se la aviento al faro.

Mientras me alejo por la calle me siento bastante más ligera. Tal como pensé, me sobraba el corazón.

CARICIAS

Se llamaba A. La primera vez que lo vi no dudé y le dije:

- Que nombre tan bonito.

Él era extranjero y me gustaban mucho más sus ojos azules que se confundían con el cielo cada vez que volteaba verlo hacia arriba, En la segunda cita me besó. Fue bello aunque no mágico. Cuando se acercó y puso sus labios sobre los míos, cerré los ojos en silencio, rogando que fuera mi oportunidad de volver acariciar y ser acariciada. Entonces supe que ya no estaba sola pero, al mismo tiempo, me sentía más sola que nunca.

Por supuesto que la historia no duró demasiado. Aunque lo quería, era sólo eso. Un sano sentimiento.

Tome la decisión cuando me preguntó algo que no dejaba margen a la duda:

-¿Me vas a querer eternamente?

-¿Y que es eternamente?, interrogué.

-Que vas a quererme siempre.

Primero el silencio. Después los reclamos. Al final, el adiós.

Cómo prometerle amor cuando pensaba en otros labios. En el hombre de mis sueños. Cuando soñaba con que me acariciara los senos por encima de la camisa. Cuando pensaba en sus manos, grandes, que se amoldaban a la perfección a los pliegues de mi cuerpo. Como si hubieran sido hechas para eso.

Desde la primera vez que lo vi me estorbaron los kilómetros de ropa que nos distanciaban, también fue el momento en que supe que mis manos querían recorrer solo los kilómetros de su piel con caricias, oración del cuerpo, y con besos, ¿con besos qué?.

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F. tenia 28 años, castaño y de ojos oscuros. Vivía en Granada a miles de kilómetros de mí, aun así coincidíamos todas las tardes- noches en el universo paralelo del internet, primero con platicas sutiles sobre los versos que se deshacen en el cuerpo, los gemidos porno-ortográficos que se salen del corazón al paso de la eyaculación premeditada de las letras. Y así fue como durante una hora, mientras sus padres no estaban, casi al terminar el día, sin ruido y con los últimos rayos de luz, F. acomodaba la palma de su mano sobre mi vientre que estaba mojado, y no eran sus manos precisamente, eran las mías.

Yo tocaba, pero él no, y entonces mi cuerpo se limitaba a ser el refugio de mis propios tentáculos, todas las caricias, las imaginables y las inimaginables se volvieron obligatorias, F. me acariciaba con el viento, con levedad, de forma inesperada y por todos lados usando mis dedos como instrumento. Besando una almohada aprendí a besarlo y acariciándome aprendí a sentir. Hasta que sus caricias a la distancia que me daba con mis manos se convirtieron en un sello indeleble dulce, amargo, inocente, apasionado y fugaz.

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Desde entonces ninguna caricia paso sobre mi piel por que mi cuerpo se acostumbro a F., que me acariciaba con mis propias manos: ya antes me habían acariciado, con caricias de lengua, caricias de labios, caricias con ruido, caricias destinadas a estremecer, caricias por compromiso, caricias de despedida y caricias solo caricias, pero, caricias inolvidables solo las de F. amándome a lo lejos.

F. que tanto ha acariciado, F. que me ha enseñado, sabe mejor que yo que hasta los huesos, sólo calan las caricias, que aun no me ha dado.

Por qué a pesar del paso del tiempo y de las distancias, de mi vida y de su vida, es su beso y su caricia lo que yo sigo esperando.

                                                                      Un cuento de Nataly Benhumea.

Gracias desde el reino de Hamlet...