LA COSHER NOSTRA (4ª parte) Un caso de Tutto Flatuleti.

El seguimiento

Con todos esos datos estrujando mi cerebro me serví un vasito de chicha, prendí un porro y acabé con la botella justo cuando se cortó la luz. Lo tomé como una señal.

Bajé a la galería por la escalera guiándome sólo con el tuco del porro que estaba fumando.

Era bien entrada la noche. Oí de pronto un leve quejido. No expresaba sólo dolor, brotó del fondo de las entrañas.

La chicha evitó otro infarto, también me dio valor para perseguir el ruido emanado de las oscuridades del alma: Sara, en actitud furtiva, iba materializándose con las luces artificiales de la ciudad.

Pensé que el encargo de Isaquito se resolvería en ese momento.

Activé la filmadora e inicié la persecución sospechando un vía crucis de la más pura lascivia criminal, me equivocaba a medias.

Caminamos hasta el hotel que alberga travas en la calle Tablada, la mayoría estaba en la calle ofreciendo sus atributos; nos detuvimos unos minutos en la primera parada. Cruzamos al prostíbulo que está al frente y continuamos toda la noche en una especie de rally en los alrededores del Mercado Norte.

Algunos comercios del centro, y de la calle San Martín en particular, están separados por puertas, puertitas, pasillos o pasajes… Para la gente vulgar pasan desapercibidos pero dan acceso a pensiones o prostíbulos, o depósitos clandestinos, o talleres truchos o aguantaderos… Están en el corazón de la manzana, o en la planta alta, o en los fondos de los locales…

Persiguiendo a Sara los recorrimos todos. También recalamos en telos que funcionan por minutos, tugurios y fondas atendidos por peruanas, o bolitas o paraguas. Indocumentados pero nunca juntos.

Como efecto colateral una culada de trabajadores de la construcción del mismo y sombrío palo eran atraídos, cuando caía la noche, como moscas a la letrina. Se fusionaban con la oscuridad dando a la zona una actividad comercial igual o mayor que la de los negocios de la alimentación en horario diurno.

La primitiva violencia de estos inmigrantes truchos hizo que me congratulara por haber bajado con Glock, con suerte podría desvirgarla.

El noctámbulo seguimiento duró más de una semana.

En un descuido perdí a Sara en la zona de los boliches que están sobre el Bulevar Mitre casi General Paz. Era el horario de cierre y los pendejos salían a tropel, dados vuelta y armando un quilombo de órdago.

Vecino a esos boliches hay un telo por minutos que complementa la noche aunque por lo general los chicos prefieren la costanera del Suquía.

Me metí en el hotel. Sara estaba hablando con la encargada o la dueña.

Me desconcentró un precioso trava que me dio bola. Volví a perderla. Al volver detecté que una puerta, antes abierta, ahora estaba cerraba. Entré subrepticiamente a la habitación, un lóbrego senegalés importado junto al París Dakar se volteaba a Sara. Si Isaquito fuera inteligente comprendería que una cuota de culpa no le cae nada mal a la pareja, al contrario.

Filmé la acción hasta acabar enredado en las sombras.

Ya en la cueva me lavé las manos, subí el video a la PC, lo pasé a un disco y bajé para llevárselo a Isaquito sin tener en cuenta que aún no había amanecido.

Sara pasó a mi lado rápidamente, la reconocí por su perfume. Ahí fui, otra vez tras ella.

Se detuvo en Oncativo y Maipú. Entró sin golpear a una sinagoga aparentemente desactivada. Un trava en tanga, de un metro noventa y pico, armonioso por donde se lo mire, parecía custodiar el edificio.

Esperé a la mujer de Isaquito. Para asesinar el tiempo entré en conversa con el trabuco, no eran baratos sus servicios. Pasé casi toda la noche en vela esperando que Sara saliera, tomando nota de la patente de los lujosos vehículos que vení­an por sus servicios. El travesaño la levantaba con pala.

A la tarde siguiente bajé a la galería con las pruebas de la infamia en un DVD y con el temor de que el “Caso Resuelto” me llevara a circunstancias incontrolables. Los chivos expiatorios de la humanidad habían aprendido a descargar sus golpes con suma violencia.

El bar Capri estaba en expansión, la moza y los dueños se afanaban en agregar mesas y sillas. A la noche, al cierre de los locales, Isaquito & Asociados festejarían la adquisición de su propiedad número mil con locatarios que le sacaron préstamos en usura, con los que empeñaban sus cosas y con los que, de alguna manera, tenían relaciones lucrativas.

A la oportunidad la pintan calva, ése era el momento de presentar mi informe.

Esperé en el Bahía.

Junto a una chicha que no pedí, la Doris me acercó otro libro olvidado por su hija: El Kamasutra ilustrado de un tal Anónimo. Me sorprendió un déja vu. H­a­bía pasado por el libro aunque no podía recordar cuándo ni cómo.

Esperando la celebración de los Isaquitos, y para cerrar el caso, tuve tiempo para solazarme con el sexo intelectual.

LA COSHER NOSTRA (3ª parte) uN CASO DE TUTTO FLATULETII

Las opiniones del Rufián Melancólico

Trauman salía del Mercado Norte llevando un par de bolsas llenas con mercadería comestible. Sobre el caftán abierto colgaba una metra Uzi, cal 9mm Parabellum.

–¿Me espera a mí? –preguntó Trauman.

–Si –dijo Roberto Arlt–, quiero entrevistarlo para el diario Crítica.

–¿Ahora?

–¿Por qué no?

–Bueno, si me acompaña caminando hasta el shil.

–¿Shil? ¿Qué es un shil?

–Sinagoga.

–Está bien… –Hicieron unos pasos en silencio hasta que Arlt lo sorprendió–. ¿Sabía usted que Erdosain no encuentra cómo agradecerle el enorme favor que le ha hecho? ¿Por qué le regaló ese dinero?

–Yo estaba en un buen momento. Si uno tuviera que hacerlo todos los días… pero así… Además, están los intereses.

–¿Y cómo es que teniendo usted fortuna continúa en la trata?

–Vea amigo, la trata como usted le dice, no es para todos los hombres ¿Por qué voy a dejar varias mujeres que me rinden mucha plata sin ningún trabajo? ¿Las dejaría usted?

Arlt omitió responder la pregunta que quería involucrarlo y repreguntó –¿Y usted no las quiere? ¿Ninguna de ellas lo atrae especialmente?

Antes que Trauman pudiera contestar fueron interrumpidos por un juan que hacía adicionales frente a una de las tantas concesionarias de motocicletas de baja cilindrada que hay en la zona.

–Buenas tardes, don Trauman, ¿cómo está usted?... –dijo el policía respetuosamente.

–Bien Yonathan, ¿y al final, qué tenía Braian?

–Sarna, don Trauman, mi mujer lo llevó al dispensario.

–¿Está mejorando? –Al tiempo que preguntaba esto le daba un puñado de caramelos ácidos que llevaba en su caftán–. Tomá, para tu hijo.

–Gracias, don Trauman –respondió el policía guardando las golosinas–, le estamos haciendo un tratamiento.

–Cuidalo mucho, ¿ió?

Siguieron caminando

–¿En qué estábamos?… –retomó el rufián dirigiéndose a Roberto Arlt.

–Que si no se siente atraído por alguna de ellas –volvió a repetir.

El fiolo lo miró estupefacto un par de segundos y repuso –Escúcheme bien. Si mañana viniera un doctor y me dijera: Micaela se le muere en una semana la saque o no del prostíbulo, yo a la Micaela, que me ha dejado muchos verdes en cuatro años, le permito que trabaje los seis días y que reviente el séptimo, ¿comprende?

–¿Y no le tendría lástima aunque más no sea?

–¿Lástima? –Contestó Trauman–. Amigo, a una ramera no hay que tenerle lástima. No hay mujer más perra, más dura, más amarga que una prostituta. No se asombre, yo las conozco. Sólo a palos se las pueden manejar. Usted debe pensar como el resto de la gente que el manager es el explotador y la ramera la víctima. Pero dígame: ¿Para qué necesita ella todo el dinero que gana? Lo que no se dice es que la ramera que no tiene hombre anda desesperada buscando uno que la engañe, que le rompa el alma de cuando en cuando y que le saque todos los verdes que pueda porque son así de bestias. Se ha dicho que la mujer es igual que el hombre. Mentiras. La mujer es inferior al hombre. Fíjese nomás en nuestras mujeres. Ellas eran las que cocinaban, trabajaban, limpiaban, hacían todo mientras nosotros nos recogíamos en el temor a Dios y observábamos el Pacto de Israel. Lo mismo pasa en la vida moderna. El hombre, salvo ganar dinero, no hace nada. Y créame –enfatizó–, la mujer de la vida a la que no se le saca el dinero lo desprecia a uno. Sí señor, en cuanto le empiezan a tomar cariño, lo primero que desean es que le pidan platita... El que camina entre dos mujeres es como si caminara entre dos mulas.

–¿Y los homosexuales?

–¡Bestias abominables!

–¿Y los travestis?

–Bueno… –comenzó a responder el Rufián Melancólico justo cuando llegaban al puente Centenario.

Fueron interrumpidos por uno de los adicionales que instalaban un retén para controlar el choreo de las motos de baja cilindrada. Todos los juanes se arrimaron a saludar respetuosamente. Recibieron consejos y caramelos.

Trauman y Arlt cruzaron el puente.

Entre los boliches de la zona del ex mercado de abasto un grupo de originarios del Paraguay, Bolivia, Perú… se saludaban como si fueran amigos y entraban a un galpón presidido por una enorme estrella de David y el candelabro de los siete brazos.

–¿Ve?... –dijo el ortodoxo con cierto grado de exaltación–. Esos se dicen judíos que creen que llegó el Mesías. Es como si ustedes, los argentinos, llamaran Falklands a las Malvinas.

Roberto Arlt no dejaba de anotar en tanto que los parlantes atronaban la zona preguntándose: ¿Quién soy? ¿Adónde voy? ¿Para qué estoy?

–¡El copyright del Maguén David y la Menoráh es nuestro! –Reclamó el caftán alimentando su exaltación, su odio y refiriéndose a los símbolos religiosos–, ellos se hacen llamar el Ministerio del Pueblo Elegido y se jactan que en los Estados Unidos son como la Coca Cola.

Cada aclaración que hacía el Caftán sumaba una porción de cólera hasta que, quebrantada toda paciencia y noción de realidad, el ortodoxo peló la metra y ante la incredulidad de Arlt, vació varios cargadores entre la multitud. A uno que contraía espasmódicamente los dedos le reventó la cabeza.

–Es para evitarle confusiones al Mesías –aclaró.

Relajado continuó caminando hacia el templo de barrio Cofico seguido por un desconcertado Arlt que ya había abandonado su cuaderno.

–Créame, amigo –Retomó Trauman–, la mujer, sea o no honrada, es un animal que tiende al sacrificio. Ha sido construida así. ¿Por qué cree usted que los padres de la Iglesia desprecian tanto a la mujer? La mayoría de ellos han vivido como grandes aristócratas y sabían que animalito es. Y la mujer de la vida es peor aún. Es como una criatura: hay que enseñarles de todo ¡Todo hay que enseñárselo!

Habían entrado a la zona de las mansiones del barrio, en el dulce atardecer las palabras del fiolo abrieron un paréntesis de extrañeza, Arlt comprendió que estaba junto a una vida substancialmente distinta a la suya.

En definitiva –remató Noé Trauman llegando ya a la sinagoga de la calle Sucre–, de una manera u otra son todas putas: Las que se levantan las tetas, o se depilan, maquillan, muestran su silueta, usan minifalda e, inclusive, aquellas que creían que se casaban con “el próspero comerciante enriquecido en América” o con el príncipe azul. Putas sólo diferentes en grado, no en esencia… todas están dispuestas a venderse por unas monedas, o verdes, o prestigio, o seguridad…

Las que tienden a pasar desapercibida, usan ropas holgadas, se dejan los pelos, su desodorante es el jabón Federal y compiten mano a mano con el hombre no son putas…, esas son lesbianas.

Y pobrecitas, todas ellas están tan locas, que uno no sabe si compadecerlas o romperles la cabeza con un palo.

En la puerta del templo una pendeja indigente con un niño desnutrido en brazos rogó por ayuda.

Sin decir agua va, Noé Trauman enarboló nuevamente la Uzi cal 9mm Parabellum, y con la experiencia que da la práctica descerrajó una ráfaga corta, eficiente, económica. Sólo tres disparos que hicieron impacto en los menesterosos.

Al tiempo que juntaba las vainas para recargarlas, le decía al periodista –A estos hay que eliminarlos de chiquitos, tienen tendencia a ser plaga.

La expresión de Roberto Arlt fue tan elocuente que el rufián se vio obligado a corregir no sin cierta indulgencia –De última… ¿acaso no sacrifican a los caballos? ”

Desperté de la alucinación totalmente mojado y no porque se me hubieran ido las cabras. El corazón me avisaba con violentos latidos que se me venía el infarto, tras otro nariguetazo me tranquilicé.

FIN DE LA TERCERA PARTE.

LA BIBLIOTECA

La contigua, geométrica separación del espacio

procura el aislamiento,

caudal de cultivo de la bondad.

Personas estudian el efecto devastador del paso del tiempo,

la igualdad de clase, raza y religión,

o atentar contra la autoridad.

Los ángeles perciben

la presencia constante de la curiosidad,

escuchan el rumor de cada reflexión.

Impresión de un pensamiento

sea, después de todo, lo mejor.

Intuiciones convertidas en anécdotas,

manifestaciones de belleza

libres de fingir.

REFERENCIA 19º CASO RESUELTO "BOBY" (SAULO Y EL MESÍAS) (FIN)

Ahí, entre las sombras estaba ‘Boby’, sentado sobre una alfombra persa, meditando.

Me identifiqué, informé que me mandó a buscarlo su mamá diputada evangelista.
Se levantó con esfuerzo, las ojeras le llegaban hasta el ombligo, me tomó del brazo y entramos a un privado. Nos seguía una pendeja de una belleza y frescura tal, que presagiaba su destino trágico.
‘Boby’ le pidió café para dos, encendió la luz, me hizo pasar.
Supuse que, como suelen hacer todos en las villas, estaban enganchados y no pagaban energía eléctrica. Indagué por qué no ponían electricidad en el resto de la escuela.
—Necesitamos los fantasmas de la oscuridad —respondió hermético.

La verdadera historia
El Mesías había sido chico de la calle educado por un sacerdote del tercer mundo.
De grande tuvo visiones, sobrevivió a un rayo, escuchó voces celestiales y afirmó ser hijo de una virgen. Se hizo llamar ‘Mensajero de Dios liberador de pueblos oprimidos’. Sus adeptos debían adorarle y llevarle ofrendas.
Vivía rodeado de pendejas con las que danzaba, cantaba y cogía infatigablemente.
Incitó a los villeros, como medio de derribar el orden establecido, a hacer lo mismo. No faltó entusiasmo.
En la fase itinerante caminaba las miserias, rodeado de discípulos y fieles, en busca de una tierra sin el mal. El grupo de desventurados se llamaban a sí mismos ‘Los Aseados’, ‘Los Probos’, ‘Los Hijos del Hombre’. Desempeñaba el papel de un jefe tribal orientado a lo social y la vida cotidiana
Cayó en las garras Satanás: ‘El paco’.

‘Boby’, apenas recibido en la Harvard Business School, llegó a ‘Sangre y Sol’ de la mano de la Corriente Clasista y Combativa. Conoció al Mesías. Se hizo llamar ‘Saulo el Apóstol’. Inició unas cruzada para reemplazar paco por blanca.
—Mantiene la clientela cautiva, no mata rápido y deja una jugosa diferencia —aclaró como si yo no supiera.
Acabaron asentándose en la vieja escuela de la villa ‘Los Cuarenta Guasos’. Paulatinamente suplantó, en sus funciones, al Mesías.
Tomó el proyecto como propio. Para financiarlo, volvió a la prostitución ritual de la antigua Babilonia, proveyó a casi todos los lenocinios de la provincia.
Pero los fieles querían coger. Se vio en la necesidad de poner orden en esa orgía desenfrenada que afectaba la provisión demateria prima.
Convenció a los hombres que el pecado original había sido violar el mandato de la renuncia. Con rigurosa lógica sugirió que sólo podrían purgarlo con la amputación de los órganos pecadores.
Acceder al reino de Dios requería de dos abluciones: “La Mínima o Hipócrita” que sólo extirpa las pelotas (con todo y escroto), y “La Espléndida” que amputa pija y huevos.
La inmensa, piadosa mayoría optó por solucionar el problema de raíz.
Mis sospechas se habían confirmado.
Dando por sentado que ‘Boby’ fue el primer ejemplo, pregunté en un exabrupto —¿Quién embarazó a todas esas pendejitas?
—Acá, casi todos los hombres mean sentados —respondió rascándose las bolas, con sonrisa irónica.

El hombre propone y Dios dispone
La señora presidenta de la Nación, con manifiesta hostilidad a todo lo que sea libre empresa, y para combatir la trata de personas, prohibió el rubro 59 (clasificados de los diarios, ofertas sexuales).
‘Boby’ supuso que los prostíbulos irían cerrando uno a uno, que la secta iniciaría un proceso de descapitalización y que las relaciones de producción volverían, paulatinamente, a un sistema de dominación vinculado a la fuerza relativa de sus miembros. Como responsable institucional decidió un salto cualitativo: La fuga hacia adelante. Transformar lo que era sólo una secta localizada, en una ‘Iglesia Universal’.
—Abriré sucursales en la villa ‘Ciudad Oculta’ de Buenos Aires—comenzó a enumerar —En la villa ‘La Lata’ de Rosario. También en Mendoza…
Para interrumpir su entusiasmo estadístico (de lo contrario no me iba más), le sugerí que cambie de nombre. ‘Iglesia Universal’ tiene propiedad intelectual en Brasil. También aconsejé que no actuara en caliente, el decreto de la señora presidenta podría tener las mismas consecuencias que la ley seca de los años treinta (USA. SXX) Le sugerí que tal vez sea mejor armar a los castrados y retornar con su mamá diputada evangelista.
Prisionero de su responsabilidad, ‘Boby’ se negó a regresar.
Por no devolver al marinerito, la diputada evangelista pagó sólo el cincuenta por ciento de los honorarios.

En definitiva, el Mesías trató de salvar a los villeros. Saulo, en el mejor de los casos acabó cortándoles las bolas. Y yo, yo tengo otro caso resuelto.

FIN DEL CASO
“Julio César ‘Toto’ Flatuletti”

Detective privado free lance
Bv. Chacabuco 1300 -‘El Paraíso’ - Pregunte por Toto
http://flatuletti-detectiveprivado.blogspot.com/

REFERENCIA 19º CASO RESUELTO "BOBY" (SAULO Y EL MESÍAS) (3ª PARTE)

La investigación

Como siempre, la planta de tratamientos cloacales desbordaba crudos al Suquía. El río parecía de oro líquido, los niños mitigaban el verano. Para mi sorpresa, la mierda estaba dejando de oler.

‘Boby’ tendría hoy unos treintipico más. Con escepticismo fui mostrando la foto (de marinerito) que me dio su madre diputada evangelista.

Lo reconocieron como Saulo, apóstol del Mesías, en la villa ‘Los Cuarenta Guasos’. Gendarmería y policía evitan allanar, no se atreven.

No me sorprendió que lo identificaran, es de vida o muerte saber quién compite al lado.

Volví a la parroquia para despedirme del galaico.

Irrumpí de sopetón.

El cura, sin pantalón ni calzoncillo abrazaba al pendejo desnudo a la altura de los glúteos. Le mamaba la pijita arrodillado en sagrada oración. Con tres dedos de la izquierda le dilataba los esfínteres.

Pretendí sumarme. El galaico agitó la diestra sin dejar de succionar. Me hice humo para no romper el idilio.

‘Los Cuarenta Guasos’

Ahí fuimos ‘Glock 380’, ‘Anaconda 44 magnum (Colt)’ y yo, luego de municionarme.

Preguntar por el Mesías gatilló, en el puntero político, la señal de la cruz. Señaló la escuela sin docentes, de cuando la villa profunda sólo era un caserío de chacras.

Sobre el dintel del portón un banner con el dibujo de un pergamino: “Haced morir, pues, lo terrenal en vosotros; fornicación, impureza, pasiones desordenadas, malos deseos y avaricia, que es idolatría. (Colosenses 3 – 5)”

Fieles vestidos con una especie de camisón o túnica, rezaban en el patio sobre trapos de piso Media Naranja. En señal de sumisión ofrecían el culo apoyando la frente en el suelo. La escuela no tenía electricidad, pendejitas semidesnudas deambulaban afanosas trasladando velas de todo tamaño y color.

Suponiendo que Saulo estaría con el Mesías, pregunté a la más bonita dónde podía encontrarlos. Señaló con la cabeza una puerta del primer piso.

Ahí fui.

Aula ‘Los justos’.

El pergamino sobre la puerta rezaba: “Por tanto, si tu mano o tu pie te es ocasión de caer, córtalo y échalo de ti; mejor te es entrar en la vida cojo o manco, que teniendo dos manos o dos pies ser echado en el fuego eterno. (San Mateo 18 - 8)”

Abrí sin golpear, no debí hacerlo. Era una cocina de cocaína, me abrumó el aroma a blanca. Fraccionaban ravioles con una dosificadora manual. Acudió a enfrentarme un roperazo mostrando las fauces.

Me dispuse a vender cara la vida, desenganché el suelte rápido que sujeta a ‘Glock’ en la tobillera y amartillé a ‘Anaconda’ (acuchada en la sobaquera)

Opté por la verdad —Busco a Saulo apóstol del Mesías por cuenta de su mamá diputada evangelista —le dije de corrido esperando lo peor.

Me mandó al salón de actos.

La noche llegaba rápidamente.

Aula ‘Sion Celestial’, supuse por el nombre que era el salón de actos.

El banner decía: “Si tu ojo te es ocasión de caer, sácalo y échalo de ti; mejor te es entrar con un solo ojo en la vida, que teniendo dos ojos ser echado en el infierno del fuego (San Mateo 18 – 9)”

Esta vez golpeé, no atendió nadie, entreabrí cauteloso. Hombres y mujeres aullaban himnos, danzaban frenéticamente.

Pregunté a los gritos por el Mesías.

—No es acá —me dijo una jovata que se desprendió de la masa imbuida en el espíritu santo. Me mandó propiamente al salón de actos.

Llegué a ‘Los hijos del Señor’

El pergaminorezaba: “Pues hay eunucos que nacieron así del vientre de su madre, y hay eunucos que son hechos eunucos por los hombres, y hay eunucos que así mismos se hicieron eunucos por causa del reino de los cielos. El que sea capaz de recibir esto, que lo reciba. (San Mateo 19 – 12)”.

Una pavorosa sospecha invadió mi mente, sacudió mi moral.

Atendió una mujer tan fea que ni una cazuela de testosterona haría que la volteara, me cedió el paso.

Incontables velas rojas y negras dibujaban sombras aterradoras.

Al fin. Tirado en la cama, dado vuelta por la droga, sonriendo estúpidamente, perdido en la inmensidad del salón estaba el Mesías. Le salía blanca por los poros, reprimí el deseo de lamerlo.

Pendejas embarazadas, con tules transparentes, se afanaban a su alrededor. También lo rodeaban algunos apóstoles en un ambiente cargado de misticismo mágico.

Uno de ellos cantaba salmos, atiplado como Montserrat Caballé, supuse que era Saulo.

Me fui de boca y lo interrumpí —¿Boby…? —Me miró como a una cucaracha (me sentí como tal). Señaló con el pulgar atrás de sí y continuó sus alabanzas.

FIN DE LA 3ª PARTE

Asesinatos Secuestros Seguimientos Extorsiones Divorcios

¡Violaciones!

Descuentos a jubilados, estudiantes, menesterosos y clase media.

Perfiles ABC1, consulte bonificaciones

REFERENCIA 19º CASO RESUELTO "BOBY" (SAULO Y EL MESÍAS (2ª PARTE)

El hecho

Abdón había escamoteado un vuelto de veinte mangos, correspondiente a la última compra que hizo Braian para el cura. El galaico le reclamó al pendejo, éste puteó a don Abdón y el conflicto derivó en negarse a continuar vendiéndole alcohol, cigarrillos y fana por ser menor de edad, y faltar el respeto.

El cura restó importancia al acontecimiento. Supuso que los genes del turco priorizarían utilidad sobre orgullo. Volvió a mandarlo a comprar vino al día siguiente.

El pendejo sacó un tetra brick de la góndola. Cuando fue a pagar, Abdón quiso retener la caja de vino.

Braian arrojó su plata al mostrador y salió corriendo.

El Comando de Acción Preventiva (CAP), que había salido a chupar alguien al voleo, logró prevenir la fuga.

Encontrado in fraganti, cagaron a palos al malhechor y lo trasladaron al precinto.

Tres días después, la fiscal María José cuatro apellidos imputó a Braian de robo calificado por estar armado, pidió prisión preventiva.

El juez del mismo fuero, José María dos apellidos, consciente de la peligrosidad del hecho, aprobó el pedido.

El galaico visitó tribunales, habló al magistrado con el corazón, imploró la restitución de Braian a su madre.

El juez respondió que tenía la íntima convicción de culpabilidad, aprovechó para pedir la bendición.

El defensor oficial apeló la detención por irracional, basado en el ‘Principio de Insignificancia’:

“La detención por este hecho, que en casos de adultos ya sería un absurdo, lo es más en el caso del menor. La Convención de los Derechos del Niño impide llegar a una situación semejante” —Alegó en el escrito.

Rechazado.

Con el fin de evitar la prisión preventiva, el defensor pidió la elevación a juicio.

Rechazado.

El juez cajoneó el expediente dando tiempo, a los penitenciarios, para que inicien al pendejo a levantar ‘R12’, ‘Ford Falcon’, ‘Peugeot 504’… (Modelos que ya no se fabrican) y transformarlos en repuestos.

El galaico tenía razón, no salía más, supuse se sentía culpable por haberlo puesto en los engranajes de la máquina judicial.

Saber es poder

José María dos apellidos, como muchos de la sagrada familia judicial de Córdoba, es cliente habitual de ‘El Paraíso’, exhorta a Strella que le rompa el culo.

Me pregunto si no es una especie de catarsis —¡Tienen tanto poder, los jueces…!

El magistrado está enamorado, perdió totalmente la capacidad de fingir indiferencia. El amor lo volvió débil, expuesto, torturado.

Seguí el hilo conductor. Pelé el celular, llamé al oficial de justicia amigo. Le pedí que hable con el juez y lo ponga en situación. Nunca es gratis meter el pecho como yo lo hice, pero el galaico lo meritaba por buen tipo.

Al rato me habló para decirme que Braian estaba confesando en el precinto.

Insistí sin eufemismos.

A la hora, un móvil del CAP traía al pendejo de vuelta. Su cuerpo exudaba el mismo olor que el baño público de la Plaza San Martín. Su aliento olía a muerte.

—¡Vete a bañar! —Ordenó el cura en gallego, y agregó —Usa mi cepillo de dientes, hay toallas limpias —Braian obedeció.

Al fin podría dedicarme a la desaparición de ‘Boby’, me despedí del cura no sin antes recordarle el favorón que me debía.

FIN DE LA SEGUNDA PARTE

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REFERENCIA 19º CASO RESUELTO "BOBY" (SAULO Y EL MESÍAS (1ª PARTE)

Sherlock Holmes Philip Marlowe Sam Spade Hércules Poirot Lew Archer

Atención

Nuevas prestaciones: EL PARAISO, PROSTÍBULO & ‘Hiper Market’ DE MITOS

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Como siempre: La más moderna forma de investigación, precios populares

Dejé el caso ‘Boby’ para reorganizar la seguridad en el primer subsuelo del prostíbulo, quimeras sexuales, pagan triple la hora.

Strella, algo así como la intelectual de ‘El Paraíso’, históricamente responsable de festejar el día de la mujer, le sacó el culo a la jeringa.

Los dueños del prostíbulo cargaron el agasajo sobre mi lomo y bajaron la orden —¡Exhiba la mercadería!

A la mierda las horas triples. Sólo con el desfile laburé gratis más de veinte días.

—¡Institucionalizá la fiesta! —Me conminó Strella camino al baño —Ahí está la mosca —llevaba bajo el brazo: ‘Estudios sobre la sociología de la religión’ de Max Weber.

Yo no entendía nada, lo captó al toque.

—Invitá líderes, subí el treinta por ciento los aranceles y eficientizá la renta.

Se anotó hasta el secretario histórico del Partido Obrero de los Trabajadores Socialistas.

‘El Paraíso’, responsable de un mes inflacionario.

El desfile

Mil globos rosas. Los travas abrieron el recorrido en tanga para evitar la competencia desleal. Siguieron los y las subtrece, mezclados, desnudos, tomados de las manos, con alas de angelitos. Por si las moscas, a modo de aureola llevaban un número como identificación.

Pasaron todas, todos, acompañados por aplausos y festejos de autoridades presentes.

Cerraba el desfile la guardería ‘El oso libidinoso’, semillero de ‘El Paraíso’.

Inspirado en Hansel y Gretel hice poner un caminito de bolas de vidrio para que los ángeles las recogieran sin desviarse de la pasarela. Los que sabían hablar las atesoraban al chillido de —¡Bolitas, bolitas!

Instituto Nacional contra la Discriminación (INADI)

Cayó de sopetón una inspectora gorda, de carácter podrido, acompañada con un oficial de justicia que trabaja en el juzgado de José María dos apellidos. A los juanes de apoyo los dejaron en los móviles a fin de permitir el desbande de la clientela y evitar un escrache. Sólo quedaron expuestos dos empastillados y un fumado.

No hubo forma de hacerle entender que los inocentes no aludían a bolivianos. Chillaban por las bolas de vidrio. Para demostrarles que yo tampoco discrimino, juré que soy amigo íntimo de una de las hijas de las sirvientas peruanas que trabajan en ‘El Paraíso’.

La morsa necesitaba justificar el sueldo.

Afortunadamente los subtrece ya habían pasado, los angelitos de la guardería desfilaban en pañales (no estaba previsto la escatológica), el dealer había salido a reponer merca y el oficial de justicia me debía favores.

Sólo tres días de clausura, los medios ignoraron el tema.

No hay mal que por bien no venga. La suspensión me permitió continuar investigando el caso ‘Boby’ en ‘Sangre y Sol’. Cosa nada fácil teniendo en cuenta (según Strella, refiriéndose a los villeros) que la satisfacción del consumo lúdico en manos privadas, acrecienta sus necesidades hasta lo insoportable, que deseos y libido mutan a delitos punibles y la muerte acaba siendo un instrumento de limpieza.

No más al pisar la villa, el cura me desvió de mis propósitos.

—¡Metieron preso a Braian! —arrebató al verme. Puse cara e’nada —¡Tiene que sacarlo! — enfatizó.

Quién es Braian? —pregunté.

—El chico que le cuidó a ‘Glock’ en el conflicto del inodoro.

Pensé que estuvo viendo mucha tele o se fumó un narguile y le contesté con algo de violencia —Primero, no me cuidó a ‘Glock’, me la choreó. Segundo, sacar alguien de la tumba es costoso, uno queda obligado a devolver el favor para todo el viaje. Tercero, se lo entregarán a la madre con pocos magullones, apenas tiene doce.

—Braian es el único sostén de su familia, —protestó el galaico —usted los conoció, sabe cuántos hermanitos son…

—¡Y…?

—Fue detenido en el super de Abdón por comprar vino bajo amenaza —insistió —¡Comprarme un tetra brick bajo amenaza, puede creerlo? ¡No sale más!

Me rogó, imploró que le dé una mano.

FIN DE LA PRIMERA PARTE

“Julio César ‘Toto’ Flatuletti”

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Nuevas prestaciones: EL PARAISO, PROSTÍBULO & ‘Hiper Market’ DE MITOS (1ª parte)

Sherlock Holmes Philip Marlowe Sam Spade Hércules Poirot Lew Archer

¡Atención!

Nuevas prestaciones: EL PARAISO, PROSTÍBULO & ‘Hiper Market’ DE MITOS

“Sexo Tiempo Compartido”

Como siempre: La más moderna forma de investigación, precios populares

“Julio César ‘Toto’ Flatuletti”

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Bv. Chacabuco 1300 –‘El Paraíso’

Pregunte por Toto

Blog: http://flatuletti-detectiveprivado.blogspot.com//

5000 Córdoba - República Argentina

Referencia: 18° Civilización y barbarie

Le dicen motu proprio.

Me hirieron cuando traté de mediar entre dos familias que se amasijaron por un inodoro.

Los puazos cicatrizaban bien, arranqué de mis brazos las agujas para canalizar y me di el alta del de ‘Urgencias’

—¡Al ‘Paraíso’!—ordené al taxista. No hizo falta más datos, sonrió cómplice. Fuimos al prostíbulo por el camino corto.

Enorme fue mi sorpresa.

El señor gobernador había ordenado demoler, entre gallos y medianoche, la casa de gobierno con todo y archivos para hacer un parque temático.

Sólo el prostíbulo sobrevivió a la demolición.

El hombre (esclavo de sus pasiones), la mujer (de sus proyectos), algunos géneros menores (esclavos de sus genitales), el primer subsuelo (quimeras de los que pueden) y el almacén de mitos (segundo subsuelo) con la ‘Máquina de las circunstancias’, hicieron del ‘Paraíso’ un ícono emblemático donde el cliente tiene placer garantizado o se devuelve el dinero.

Acuché a “Anaconda 44 magnum 6 pulgadas (Colt)” en la sobaquera. A pesar del calor me puse la campera (mejor si pasa desapercibida), me dispuse a investigar la desaparición de Boby en la villa miseria.

—Tené cuidado —dijo Strella —es bestial el maridaje entre miseria y violencia.

Puse en valor al prostíbulo —¿Me estaré ablandando?

Villa Sangre y Sol.

Llegué temprano, aún se podía respirar. La planta de tratamientos cloacales del Bajo Grande no desborda hasta la diez. El sol tampoco aprieta del todo a esa hora.

Un sarnoso suspendió los arrebatos de montar una enorme perra en celo. Me ladró sin ganas pretendiendo mear el territorio, acabó mordisqueando desesperado las estrías de su lomo putrefacto.

Aprovechó la oportunidad un perrito amariconado entre caniche toy y lagartija. Sólo llegaba a la enorme vulva con su hocico, estirando el cogote y subido a un cajón. Brincó excitado por el codiciado fruto con su pequeña pija roja totalmente dilatada, trató de atenazar a la perra con las patitas delanteras.

Los pendejos que vagaban alrededor se cagaron de risa por el tremendo esfuerzo, yo no.

A poco los saltitos se espaciaron, sentí pena por él. No sé bien por qué, también mi autoestima se fue a la mierda.

Una pendeja estrenaba menarquía jugando con un celular de reciente aparición en USA (aún no comercializado en Argentina). Sus brazos insinuaban análogas erupciones caninas. Finos tobillos, culo parado, copiosas feromonas, epifanía.

Me inundó una oleada de insoportable deseo, hice la sicológica: imaginé que su familia emigró a la villa desde una chacra mezquina, estéril, donde la imposibilidad de pagar mano de obra (aún esclava) estimuló ciertas culturas reproductivas. Pronto la harían parir, también al año siguiente y al otro... Más temprano que tarde se le caerían los dientes, tendría el cuerpo achaparrado y se le agriaría el carácter por tener que bajar varios escalones en la calidad de los hombres a seducir. Sentí alivio.

Secuencia lógica.

Me acerqué a preguntar por las familias enfrentadas a causa del inodoro. La mocosa resultó un avionazo —¡Conchudo, puto, hijo de puta, la concha de tu madre! —respondió. Estiró la mano para agarrarme la pija con tanta mala leche que me pegó, con la punta de los dedos, un tincazo en los huevos.

No era la mejor manera de atraerme, la agonía tapó el dolor remanente de los puazos. Cuando recuperé el aliento la pendeja había desaparecido.

¡Bang bang!

Detonaciones de nueve, canto de sirena para mis oídos, corrí al corazón de la villa.

Un pendejo de doce hacía ladrar mi ‘Glock’ contra un afiche publicitario de la policía.

¡Bang bang!

Metió, desde treinta metros, otros dos plomazos en un diámetro menor a veinte centímetros.

Esperé unos segundos para normalizar la respiración y el pulso. En tanto, él acariciaba a ‘Glock’ amorosamente. Reprimí los celos con enorme esfuerzo de voluntad.

Levantó nuevamente el brazo armado y casi sin apuntar… ¡Bang bang!

Pelé a ‘Anaconda’ dispuesto a regar sus sesos en el basurero aledaño (hay que ver el desparramo que hace la magnum 44).

Lo salvó la campana. Su mamá, viuda del muerto por el inodoro cuando me hirieron a puazos, salió de la covacha y le ordenó a los gritos que llevara a sus hermanitos a comer al colegio.

Percibieron mi presencia, se alarmaron al observar el detalle en mi derecha.

La covacha comenzó a parir una culada de pequeñas semillas del mal. Los hermanitos quedaron azorados al verme.

El pendejo me clavó una mirada faneada, neutra.Puse ‘Anaconda’ en su cabeza dispuesto a darme el gusto.

La cara de la madre transmitió ruego, sus labios iniciaron una oración y sus ojos…

Me hice eco de los ojos, perdoné su delito.

En definitiva, el pendejo entregó a ‘Glock’ y al corderoy.

La mamá acabó cacheteando a los más pequeños porque llegarían tarde al colegio —¿No saben que no les guardan el lugar? ¡Después me lloran de hambre! —gritaba entre sopapo y sopapo.

Dejé que se revolcaran en su quilombo.

Yo, debía cruzar tierra de nadie.

El joven delincuente había disparado seis series de dos disparos (doce balazos). ‘Glock’ disponía aún de cuatro proyectiles, siempre la llevo con uno en la recámara. ‘Anaconda’ cargaba seis. En un bolsillo de la campera tenía otros seis 44 magnum. En el peor de los casos no me iría sólo.

Nuevas prestaciones: EL PARAISO, PROSTÍBULO & ‘Hiper Market’ DE MITOS (2ª Parte)

Al fin la civilización.

Ni maestras ni profesores sabían nada de Boby o temían hablar. Ambas directoras, del primario y secundario, sugirieron que fuera al destacamento a preguntar al juan.

No lo hice, no necesitaba más conflictos.

Médica y auxiliares del dispensario pusieron cara e’nada.

De ahí a la parroquia.

El cura galaico me invitó un amargo.

Pregunté si tenía chicha.

Dijo que no, peló un tetra brik del barato. Simuló no ver mi gesto.

Le comenté que buscaba a Boby (hijo de la diputada evangelista) que había sido cooptado por la Corriente Clasista y Combativa (CCC).

Tiró una puntita: La cooperativa de cartoneros.

La CCC había hecho una alianza estratégica con los cartoneros. Recibieron del ‘Ministerio de Desarrollo Social y Medio Ambiente de la Nación’, un subsidio para instalar un acopio de cartón y un molino de botellas PET.

Luego de acabar el tetra brik, el cura se animó a acompañarme.

Frente a un televisor LCD 55” 3D, conectado a Direc-TV a través de una parabólica, la familia discutía por la nominación de una minita de Gran Hermano.

El secretario general de la CCC trataba de introducir, a los gritos y sin suerte, algunas consignas políticas para el próximo piquete.

En un aparte, la pendeja sarnosa, que pretendía seducirme, enviaba voto tras voto nominando a alguien por el celular de última generación.

Acabaron por irse a las manos, la madre enarboló un tramontina dispuesta a ensartar a cualquiera.

El cura galaico me pidió con la mirada que pacifique el conflicto, tampoco yo en esas condiciones, podría continuar la investigación.

Activé a ‘Anaconda’. La detonación puso orden. Se acordarán de mi cuando llueva.

—Son hartantes —dijo el cura meneando la cabeza al tiempo que la pendeja, al percatarse de mi presencia, salió corriendo mientras exclamaba —¡Conchudo, puto, hijo de puta, la concha de tu madre!

Mordí las ganas de aceptar la invitación.

Primero lo primero, pregunté por Boby.

—No pertenece más a la triple ‘C’—respondió el militante.

Había renunciado porque el piquetero Castells, el rural De Angeli y el rabino Bergman, encabezaron un acto frente al Congreso para expresar su rechazo a la Ley de Medios.

—¿Boby comulga con el proyecto nacional Kirtchnerista? —pregunté tratando de definir un perfil.

—No, es judeofóbico —respondió el cura.

Son demasiados los que tienen esa característica, nuevamente como Adán. Sin otra pista, salí decepcionado.

A pocos metros de la casa, sentada debajo de un eucalipto con una capillita del gauchito Gil, la pendeja me esperaba. Aún enviaba mensajes a Gran Hermano. Me acerqué con expresión seductora.

No me sorprendió su recurrencia —¡Conchudo, puto, hijo de puta, la concha de tu madre!

Esta vez, por estar al palo y advertido de su escasa sicomotricidad eludí el tincazo pero le di el gusto, le dejé la pija.

La abracé apasionado, fuimos al basural.

Un carrero descargaba basura, sospechó una violación, se puso en fila.

Le presenté a ‘Glock’ y ‘Anaconda’, fueron disuasivas. Nos dejó gozar a solas.

La pendeja se resistía por pura histeria. Conozco bien a esas minitas, después del orgasmo se cagan de risa por boludeces. La neutralicé, bajé sus pantaloncitos. No llevaba nada abajo. La concha, aún carente de vello púbico, quedó expuesta. El culo, ceñido como el de una muñeca.

Cerraba las piernas para hacerme gozar. En el ‘Paraíso’ me habían desacostumbrado a esas sutilezas sexuales.

Al fin pude introducir mis rodillas entre las suyas, abrí sus piernas y la penetré. Acabó toda resistencia. Era virgen. Eyaculé adentro.

Aliviada, lloró mansamente.

En definitiva, uno es tan joven como la mina que se voltea.

No había razón para quedarme, caminé despacio hacia el río evaluando nuevas hipótesis de investigación.

En la desembocadura del vertedero, algunos fieles estaban siendo bautizados en las aguas crudas del Bajo Grande. El oficiante sumergió la cabeza de un tipo que tapaba su nariz con dos dedos. Salió, quedé estupefacto por el milagro.

—¿Por qué ahí? —pregunté.

—Dios ama a los pobres de espíritu. Los últimos serán los primeros, cuanto peor mejor —respondió el oficiante. En tanto, el recién bautizado trataba de regurgitar la materia sólida que había tragado.

No imaginé, en ese momento, lo cerca que estaba de Boby.

Vibró el celular, Strella. Insistió que abandone todo y vuelva urgente al prostíbulo. Se festejaría con bombos y platillos el Día Internacional de la Mujer. Como responsable de la seguridad tendría que impedir que trasciendan, del subsuelo, las quimeras sexuales de los que detentan poder; debía mantenerlas soterradas por el tiempo de los festejos (no es poca cosa). Pagan triple esas horas extra.

Seguiría la búsqueda de Boby más tarde que temprano.

Toto Flatuletti agradece su reenvío.

Córdoba, Marzo de 2011

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EL SILENCIO SUENA TAN FUERTE SIN TI...

Que a casi un mes de mi autoexilio en el silencio, casi he perdido la cuenta de las veces que me desgrano en el sillón buscando el alivio del frio de la sombra, he pasado mis segundos aislando mis tímpanos del ruido increpante del mundo exterior que rompe mi tranquilidad, mi esperanza y mi silencio, y es que el silencio es tan áspero sin ti, me produce infrasonidos que me recorren desde los pies y sacuden todo mi cuerpo, no es el ruido de las sonrisas, ni de la música, no es el ruido del mundo del que me aíslo, lo que necesito es el silencio de mi corazón y sus latidos, el de mis labios pronunciando tu nombre, el de mis manos tamborileando a un lado del teléfono queriendo llamar a un numero que debí olvidar hace tiempo atrás…pero que mas bien… nunca aprendí, necesito que se calle tu voz en mis sueños cada noche que me buscas sin ningún significado aparente, es solo mi inconsciente buscando creer en algo que no sea yo, he estado esperando al silencio haciéndole ruido mientras canto una canción que nunca habría escuchado de no ser por ti y le sonrió feliz cuando en silencio entra por la ventana, o por la puerta, o por las grietas del rincón desgarrando la pintura desgastada de… mis ojos llorosos, y es que mis ojos necesitan el silencio, ya no quiero escuchar las gotitas de agua que caen y hacen que tiemble el suelo, ¿Qué duele mas que una tristeza? Quizás una lagrima cayendo desde miles de kilómetros a toda velocidad a estamparse pesadamente contra el suelo haciendo tanto ruido que no me deja pensar…

Es que el silencio suena tan fuerte si no estas que aunque se apague el mundo, mi corazón te llama a gritos y la verdad es que no me deja dormir… es que aunque no hay nada aquí me hace tanto ruido este cuerpo que no te dejo partir, anda, hazme un favor déjate ir, deja que nazca el silencio desde dentro de mi…

Nota: Sobrevendrá el silencio cuando llegue el olvido.

UBRES DE ABSENTA

Este dibujo ha aparecido en un peaso de blog, de una conquense que de seguir así pronto será universal.
http://filosofiadegarrafa.blogspot.com/ 
Una  manera original y divertida de responder a nuestros duelos a párrafo y espada. Una bocanada de aire fresco para este rinconcito literario que durante estos días huele a cubos de cemento, a polvo, a madera, a escombros, a sudor, vamos, huele como huelen todas las grandes obras en sus inicios. Y a nosotros sólo nos falta silbar y soltar tacos para completar nuestra transformación de duelistas a albañiles...

Bueno, lo dicho, empaparos todo lo que podáis de esta sana filosofía de garrafa...