MALDITAS LLAVES (Capítulo final) Un drama real, diario y mortal para los gatos.

Así que me acomodo en la primera terraza que veo, ya no me avergüenzan la camiseta llena de lamparones, los pantalones roídos, mi pelo despeinado, mi cara de sueño y mi pan bajo el brazo. Tengo dinero en el bolsillo, y puedo comprarme lo que quisiera. Café con leche y una tostada de tomate para celebrar el Ulises de pacotilla en que el destino me ha visto obligado a transformarme esta mañana, capaz de superar cualquier situación adversa que me saliese al paso.

Apurado mi desayuno, y leídos todos los periódicos del bar, económicos, deportivos y hasta los del cotilleo, cae sobre mí como una losa la hora que marca el reloj de mahon que hay justo al lado de la máquina tragaperras. ¡Las doce y cuarto! Joder, porqué me habré levantado tan temprano esta mañana… Sólo han pasado dos horas y media desde que he descubierto que había salido sin llaves. Estoy tentado de volver a sentarme y pedir otro café con leche y otra tostada, pero en ese bar ya no tengo nada que hacer, así que mejor voy a seguir dando tumbos por el barrio, aunque ahora con el capital económico bastante más menguado, pero el estómago lleno: 2, 02 euros. Creo que lo guardaré para una última cervecita después de otro largo paseo para hacer tiempo. Hacer tiempo, curiosa expresión. Y es casi cierta, pues cada hora que pasa parece estar hecha con miles de ladrillos que voy colocando uno a uno.

Vuelvo entonces a caminar erráticamente por las calles. Es curioso comprobar como mi atención se aferra a con tanta ansia a cualquier cosas con tal de distraerme. Me demoro minutos que me parecen horas mirando cualquier escaparate, espero pacientemente a la orilla de los pasos de cebra, me fijo minuciosamente en los rostros de las personas que pasan a mi lado, vuelvo a demorarme en los escaparates, los kioskos de prensa resultan todo un oasis, puedo entretenerme leyendo y releyendo las cabeceras de la prensa y las portadas de las revistas, hasta que el dueño de turno empieza a mirarme con aire osco y me lanza indirectas del tipo “¿Alguien va a comprar algo” o “Si quieres leer gratis, vete a una biblioteca”. No en una biblioteca, que siempre me han dado un poco de grima esos sitios con tanto viejo leyendo periódicos y tanto chiquillo voceando entre las estanterías, pero si acabo metiéndome en una librería de segunda mano donde puedo pasar más tiempo ojeando libros sin despertar demasiados recelos. Es más, incluso puede que sacrifique los dos euros para la cervecilla y acabe comprando

Pero nada, en la librería, me percato inmediatamente de que no hay mucho en lo que entretenerme. Además, sacando algunos libros a voleo, con bonitas encuadernaciones y muy bien apiladitos, compruebo que el precio de todos ellos es más que prohibitivo para el par de monedas que no dejo de manosear nervioso en mi bolsillo. Aún así, antes de abandonar el local, me acerco a una caja algo apartada en la que hay una buena montonera de volúmenes y extraigo uno de ellos al azar. “Técnicas de primeros auxilios para gatos”. Ja, ja, ¡obra maestra! Lo primero que pienso es que "¿qué técnicas podrían necesitar esos bichos del diablo?" Y lo segundo "¿quién llevaba una vida tan aburrida como para escribir un manual sobre primeros auxilios gatunos?" En fin, lo volteo entre mis manos y ¡coño!, sólo cuesta dos euros…Pues mira, con lo aburrido que estoy, me servirá para reírme un rato. El dependiente me mira con cierta sorna al cobrarme el ejemplar, seguro que piensa que tengo más pinta de comerme los gatos que de cuidarlos cual Francisco de Asís… En fin, abandono la tienda más ancho que pancho, enarbolando mi flamante adquisición y cuando veo un banco vacío, con sombrita y relativamente cerca del sitio dónde me reuniré con mi casero, me siento y me dispongo a disfrutar de un apacible rato de lectura…

Quiénes me vean en este momentos encorvado de ese modo sobre el libro, tan atento, seguro que se imaginarán que estoy leyendo algo así como la mejor novela de todos los tiempos, o algún raro manuscrito del que sólo yo tengo una copia. El caso es que tan amena lectura me engancha de un modo que no creía posible. Además viene con unos gráficos muy interesantes, con felinos ejecutando los escorzos más increíbles y señoras vestidas de blanco otorgándoles atenciones dignas de los guerreros vikingos en el warhala. Pero sobretodo, ¡que carajo!, estoy tremendamente aburrido. En estos momentos me leería con la misma atención un folleto del Mercadona o un prospecto de crema para las almorranas. Y así, en mi siguiente par de horas aprendo a entablillar patas tras caídas de árbol, a identificar las distintas causas de envenenamiento, ya por una clematide, un eléboro negro o fíjate tú, por muérdago, (si es que estos bichos se comen cualquier cosa sin pan y sin preguntar), también a extraer cuanta pelusa ingieran, a curar la manía de correr detrás de las pelotas de lana, a tratar escaldaduras, incluso a realizar el boca a morro, en caso de paro respiratorio del bicho en cuestión… A punto estoy de empezar a leer el fascinante episodio dedicado a hipotermias y enfriamientos cuando escucho una voz que me grita “¿Eh, Julián, qué haces ahí?”. Y es Manuel, mi casero, que me llama desde la otra punta de la calle. Y antes de darme las llaves me suelta un “Vaya pinta que me traes. Buena juerga te pegaste anoche” Y añade, “Espero que no fuese en el piso, sin avisarme a mí, gambitero”.

“Joder Manuel, las cuatro y cuarto. Me iba a volver loco esperando… Mira lo que estaba leyendo para pasar el rato. Y mira con que pinta. A pique de que me metan en la cárcel por vagabundeo”. “Si es que mira que te he dicho que dejes una copia de las llaves a la vecina, que es buena gente y siempre está en el piso” Malditas llaves, pienso, vaya mañanita me han hecho pasar “Ya ya, pero como llevo poco tiempo, siempre se me olvida. Pero cuando llegue a casa se las paso a la vecina, y le pido perdón por destrozarle la radiografía”. Por fin nos despedimos y yo salgo disparado para casa. Subo hasta mi piso y abro la puerta con la misma sensación de reconquista que debieron sentir los Reyes Católicos al entrar en Granada. Ya estoy dentro de casa, suspiro, me palpo el bolsillo y pienso “malditas llaves”. Justo en ese momento me llaman por teléfono. “¿Quillo, dónde tasmetío?” “Buff, si yo te contase” “Llevamos un rato en el bar, ¿te vienes o qué?” Y sin pensarlo respondo ”Vale me ducho y bajo en un momento. Qué ganas de una caña fresquita” Y que le den por culo a la vida formal. Por cierto, la barra de pan, todavía la llevo debajo del sobaco.

FIN DE ESTA INCREÍBLE SAGA...

MALDITAS LLAVES (2ª parte). Un drama real y diario.

Un subidón de adrenalina agita mi cuerpo cuando tanteo con la radiografía las ranuras del marco de la puerta. Me siento como el Lute, Al Capone, el Dioni y Rodrigo Rato juntos, aunque sólo esté intentando abrir la puerta de mi propio piso. Pienso que llevo una vida demasiado aburrida cuando algo así me hace sentir tan malvado. ¡Yo, ladrón de bancos, señor del crimen!, pero si cuando voy a comprar a la frutería se me cuelan todas las viejas, ¡vaya mangui de mierda que estoy hecho!. De todos modos, la sensación me dura muy poco. Doblo la radiografía, se arruga por unas esquinas, se resquebraja por otras, se me deshace al fin entre mis manos, pero no he conseguido abrir la maldita puerta. Tantos años de educación cristiana han hecho de mí un ser completamente inútil para cualquier tipo de maldad. Desisto cuando la casera me golpea el hombro y me dice que Manuel, mi casero, podrá dejarme otra copia de la llave, pero que no podrá ser hasta las cuatro de la tarde, cuando salga del trabajo. “¡A las cuatro de la tarde! ¿Qué hago en todo ese tiempo? “Resignado, le devuelvo a la vecina la radiografía hecha pedazos, le doy las gracias y vuelvo a bajar a la calle.

 

Tengo unas cinco horas por delante, sin saber muy bien que hacer, luciendo mis ropas de pordiosero, con sólo dos céntimos en el bolsillo y una barra de pan en el sobaco. A la espera de que el ejercicio me inspire alguna idea genial, empiezo a caminar sin rumbo fijo. Después de una media hora de vagar erráticamente, llego hasta la estación de tren, justo en el momento que desde el estómago empiezan a llegarme los primeros amagos de protesta. Algo normal, ya que hace una hora más o menos le había prometido un suculento desayuno y sin embargo me estoy dedicando a callejear y hacer ejercicio “como las personas formales”. En cierto modo, pienso que ya estoy haciendo un poco de deporte antes de desayunar, ¿no?, aunque no era esto lo que había pensado para mi primer día de “cambio radical”. “¿Qué hago?” Puedo acercarme a casa de algún amigo, pero sin móvil, me será imposible contactar con alguien y avisarle de mi improvisada visita. Además, casi prefiero que nadie conocido me vea en este lamentable estado, para evitar así ser la comidilla en las próximas fiestas. Uff, ¡pero es que realmente tengo mucha hambre! Tanto ir y venir me ha abierto el apetito. Hambriento, sin dinero, frente a la estación de ferrocarril la solución casi me viene sola… Asaltaré a la primera persona con la que me cruce y le explicaré mi atípica situación, seguro que se apiadaba de mí y me ayuda con alguna aportación económica. Es una tarea con larga tradición, seguro que cientos de años de acoso al transeúnte y de la búsqueda de su piedad, dan sus frutos, sino, el oficio hubiese desaparecido hace mucho tiempo… Pues nada, frente a una ventana ensayo algún que otro gesto compungido, afortunadamente mis ropas hacen el resto, me armo de valor, me guardo la vergüenza en un bolsillo, le susurro unas palabras de aliento a mi barriga y cuando veo salir al primer viajero con cara de cansancio y despiste por el hall de la estación, le suelto de sopetón toda una retahíla de lamentos, quejas y peticiones. “Miréustedbuenhombrenecesitoalgodedinero
paradesayunarporquehastalascuatronopodrévolveraentraramicasa,blablabla…” Poco le falta al abordado coger la maleta entre sus manos y salir corriendo. Por su cara de repulsa noto casi al instante que no voy a sacar nada de él, si acaso un guantazo, así que le dejo ejecutar su finta y que se largue con viento fresco. Pero no me desanimo, porque no sabré qué decirle a mi estómago sino le consigo comida en media hora, además, no tengo otra cosa que hacer…Dos, tres, cuatro viajeros, un par de transeúntes esperando el bus urbano, y todos reculeando y defendiéndose con el mismo gesto torcido, hasta que ¡bingo!, al séptimo intento, mi pequeña tragedia griega, hábilmente ejecutada, (sólo me falta un coro de plañideras a mis espaldas haciéndose eco de mis desgracias), da resultado y tengo por fin en mi mano mi primera moneda de ¡50 céntimos! Dios mío, nunca esta pequeña moneda dorada luciendo en mi palma me pareció tan hermosa. Ni jamás nómina alguna me pareció tan bien ganada. Este primer éxito me envalentona sobremanera y así, acosa que te acosa, lamenta que te lamenta, de nuevo, por un extraño guiño de la estadística, el séptimo acorralado, vuelve a darme otra monedita, y en esta ocasión es…¡un flamante euro! Ya tengo para un café, que estirándolo al máximo, saboreándolo largamente en cada sorbo, sentadito en una terraza con un periódico, podré hacerme rebañar una buena horita de la espera hasta que llegue el casero. Aunque yo, mente emprendedora y preclara dónde las haya, me pongo enseguida a hacer cabalas. La regla no puede ser más sencilla. Cada siete personas, un premio, y este además, este parece doblarse conforme avanzo en mi acoso. La proyección es matemática, de seguir así, si consigo acorralar a unas treintaycinco personas, podré sacar casi unos diez eurillos. Tras tan rotundo éxito financiero, ya empiezo a plantearme:

- Primero: prescindir del desayuno y pensar seriamente en una gran comida en un restaurante lujoso de la ciudad.

- Segundo: ir mañana al trabajo y decirle al jefe que me iba, pues estaba claro que este nuevo oficio estaba mucho mejor remunerado.

Redoblo entonces mis esfuerzos aunque, de repente, la estadística y mis sueños de potentado, empiezan a irse al garete. Ya no hay tal “proyección aritmética”. Conforme avanzan los minutos, y pese a perfeccionar en cada intento mi pequeña retahíla pedigüeña, de las siguientes personas que asalto, que me parecen miles, apenas les puedo sisar otros tres eurillos. Con todo, aunque estoy agotado de ir de un sablazo a otro, tintinea en mi bolsillo la cuasi astronómica cantidad de 4,52 euros… ¡Voy entonces a por el desayuno! No es una plenitud absoluta, pero casi puedo decir que estoy contento por cómo he conseguido enderezar la jornada.

Continuará...

MALDITAS LLAVES (1ª parte). Un drama real.

Tengo una de esas mañanas en las que me veo con energía suficiente para cambiar de un plumazo todas mis malas rutinas. Esos pequeños gestos de mi día a día que cada vez que se me escapan me hacen rechinar los dientes, y me hacen pensar que nunca me desprenderé de ellos. En fin, necesito sólo un par de pellizcos de monotonía, conseguir encadenar cuatro o cinco días de relativo orden y seguro que la vida empieza a irme otra vez viento en popa. Me bastaría por ejemplo, con ser capaz de retirarme a tiempo en todas estas fiestas en las que “sin querer” me veo me atrapado noche tras noche, y que por la mañana, con la cabeza a punto de estallar y la garganta reseca, me hacen jurar y perjurar cual cuervo de Poe o gallego recogiendo chapapote, “Nunca más”.

Estoy en uno de esos días en los que incluso en calzoncillos y recién levantado no me veo tan mal frente al espejo, metiendo un poco la tripa incluso diría que estoy resultón, así que me creo todos mis buenos propósitos, me voy envalentonado y decido que voy a coger las horas por los cuernos y les voy a sacar el máximo provecho. Nada de dejarme atrapar tan temprano por el agujero negro del sofá y los treinta y seis canales de la tele. El primer sacrificio ya lo he hecho. ¡Madrugar! Son las diez menos cuarto, una hora que dos días antes pensaba que ni siquiera existía. No sé porqué (supongo que por las pastillas de colores de anoche) pero hoy ya estoy despierto y medianamente espabilado, aunque, pese a mi autoestima por las nubes, la pinta que arrastro es lamentable. Lo segundo, antes incluso de desayunar, ¡un buen paseo en bici!, para sudar un poco y desentumecer el cuerpo. Así que me pongo el pantaloncito elástico, me calzo las zapatillas, me cubro entero con guantes, musleras, rodilleras, y muñequeras y me ajusto el casco y mis ray-ban hacendado que lo mismo me valen para la discoteca que para ganar el tour. No es que haga mucho deporte, la verdad, pero en mi casa te puedes encontrar todo tipo de chismes, tales como raquetas, zapatillas o un par de balones de no sé qué… Pero entonces, desde el balcón, me doy cuenta de la mañana tan estupenda que hace. “Quizás sea mejor tomarse antes el desayuno y con el café calentito, media docena de churros y un canutito, planear una ruta y calcular los kilómetros que me puedo meter entre pecho y espalda en esta primera salida, que no es plan de empezar subiendo el mortirolo”. Así que me vuelvo a la cocina, y empiezo a abrir todos los armarios en busca de un poco de café, aunque no encuentro nada, sólo un par de tarros pequeños con perejil y canela en rama, que de poco me pueden servir. En el frigorífico el panorama que descubro es aún más desalentador. Estanterías asoladas que lo único que muestran son churretones de raros colores y extrañas texturas, un par de pimientos arrugados y un limón cubierto de una rara pelusa blanca que empieza a adquirir un tono verde radiactivo. Nada con lo que pueda prepararme no ya un suculento desayuno, sino incluso un desayuno básico. Me desvisto, me vuelvo a poner los pantalones con los que me acosté anoche, (llegué tan cansado de “tomar unas cañas” que no me dio ni tiempo a cambiarme la ropa), y me enfundo la primera camiseta que me encuentro a mano… Salgo a la calle y una vez cerrada la puerta compruebo si llevo las llaves en los bolsillos. Este es uno de mis gestos absurdos de los que me cuesta desprenderme, ¿para qué compruebo si llevo las llaves cuando ya estoy fuera del piso? (soy un tío listo, si señor). Y ocurre lo que tantas y tantas veces he temido que ocurriese cada vez que palpaba mis bolsillos. ¡Ostia puta, no he cogido las llaves! Lo que tintinea entre mis manos son sólo las pocas monedas que me sobraron de la juerga de anoche. Las miro y las sopeso en mi mano. Cincuenta y dos céntimos que no me llegan siquiera para comprar todo eso que tenía planeado pillar para el desayuno. “¿En qué cojones estaría pensando cuándo salí del piso? ¿Qué hago ahora?” Por la inercia que produce la primera llamarada de cabreo, bajo hasta la panadería. Voy por las escaleras repitiendo a modo de mantra hindú “Soy gilipollas, soy gilipollas, soy gilipollas”. Compro una barra de pan. Me sobran aún dos céntimos ¡cojonudo! Pero ¿para qué quiero la barra de pan? Vuelvo al portal y llamo entonces por el telefonillo a la vecina. Surge una voz entre metálica y desconfiada que me pregunta que quién es. Con lo que creo que es mi mejor tono de súplica y algo aturullado, le explico a la vecina mi situación. Subo andando, esperando que el ejercicio me aclare un poco las ideas. Cuando llego de nuevo a la puerta, allí está la vecina mirándome con cara de ¿y ahora que vas a hacer, espabilao? Ensayo un gesto compungido, carraspeo. “Perdona vecina ¿conocía usted a mi casero? Lo digo por si puede llamarle por teléfono y pedirle otra copia de mis llaves”. Yo sé dónde trabaja y se me ocurre que podría acercarme hasta allí para explicarle mi despiste, (pero por supuesto la ley de Murphy comienza a desplegar sus alas y mi casero trabaja en la otra punta de la ciudad). Me imagino atravesando las calles de soportal a soportal, procurando que me vea la menos gente posible, porque parece que mi sensación de ridículo me sale por los poros y es perceptible para todo aquel con el que me cruzo. Pienso que tiene que haber otra solución. Afortunadamente el marido de la vecina sí conoce a mi casero. “Espera que lo llamo para que él llame a Manuel”, mi casero, “y él nos llame a nosotros para que le pidas las llaves”. ¡Perfecto!, aunque eso puede llevar un buen rato. Y entonces tengo la primera idea medio en condiciones desde que empezó la mañana. “Vecina, ¿No tendría por casualidad una radiografía o algo parecido?”. Muchas veces me han comentado que es relativamente sencillo abrir una puerta con un trozo de plástico. Ha llegado la hora de probarlo. Y la vecina, que empieza a parecerme una santa, se escabulle a su piso y sale al momento enarbolando una lámina negra. “Toma, prueba con esto, mientras yo llamo a mi marido”.

 

Continuará...

LA COSHER NOSTRA (última parte)

El humillado

La ceremonia por la compra del inmueble número mil estuvo organizada alrededor de un enorme samovar (vendría a ser como matear en ruso). La técnica consistía en colocarse un terrón de azúcar en la boca y disolverlo con el té hirviendo en un vaso de fino vidrio al rojo vivo.

Parecían graciosas las morisquetas de los Kollas, Quechuas, Guaraníes… pugnando con el brebaje y tratando de no quemarse.

Aproveché para poner la traición de Sara en el reproductor del Capri.

El televisor cobró protagonismo. No bien comenzaron los jadeos, gemidos y alaridos (acompañados por el célebre Adagio de Albinoni), los invitados, en sepulcral silencio, aprovecharon para abandonar los utensilios sobre la mesa.

Sara y el grone parecían llegar al orgasmo con cada una de las treinta y siete posiciones del Kamasutra sin sacarla, en la última, libélula, ambos llegaron al paroxismo.

En tanto, Isaquito pasaba por treinta y siete tonos del blanco teta al rojo ajíputaparió. El cambio se produjo cuando el negro salió de su mujer. Jamás en mi vida había presenciado semejante transformación. Isaquito volvió del ajíputaparió al blanco cadáver con su autoestima aniquilada, se limitó a un gesto de reproche y sólo hizo una pregunta –¿Y por qué con un schwarser ?

Al unísono los invitados dieron rienda suelta a una violencia largo tiempo contenida. Supongo que por envidia y resentimiento se ensañaron con todo lo que encontraron a mano y saquearon los locales. Se conoció como “La Noche de los DVD Truchos”.

Sara aprovechó el caos para pedir el divorcio. Isaquito se lo concedió con la condición que continúe cobrando los alquileres.

Caí en cuenta de lo que hacía Sara de noche.

La mujer, envalentonada por las circunstancias, pidió la partición de bienes. Isaquito, en medio de la rapiña, la molió a patadas.

Conclusión

Sara no insistió más con su libertad. En silla de ruedas y algo sorda atiende ahora el montepío. Feliz por no tener que ir a tribunales.

El hijo mayor resultó ser Martillero Público Nacional. Habría sido mejor que quebrara piernas, inclusive a la altura de las rodillas.

Isaquito recontra juró que no volverá a exponerse de esa manera.

Y yo… yo tuve otro “Caso Resuelto”. Felizmente cerrado.

FIN DEL CASO

"LA COSHER NOSTRA"

Julio Cesar Toto Flatuletti

“Detective Privado Free Lance”

Blog: http://flatuletti-detectiveprivado.blogspot.com.ar

E-Mail: detective.toto.privado@gmail.com

LA COSHER NOSTRA (4ª parte) Un caso de Tutto Flatuleti.

El seguimiento

Con todos esos datos estrujando mi cerebro me serví un vasito de chicha, prendí un porro y acabé con la botella justo cuando se cortó la luz. Lo tomé como una señal.

Bajé a la galería por la escalera guiándome sólo con el tuco del porro que estaba fumando.

Era bien entrada la noche. Oí de pronto un leve quejido. No expresaba sólo dolor, brotó del fondo de las entrañas.

La chicha evitó otro infarto, también me dio valor para perseguir el ruido emanado de las oscuridades del alma: Sara, en actitud furtiva, iba materializándose con las luces artificiales de la ciudad.

Pensé que el encargo de Isaquito se resolvería en ese momento.

Activé la filmadora e inicié la persecución sospechando un vía crucis de la más pura lascivia criminal, me equivocaba a medias.

Caminamos hasta el hotel que alberga travas en la calle Tablada, la mayoría estaba en la calle ofreciendo sus atributos; nos detuvimos unos minutos en la primera parada. Cruzamos al prostíbulo que está al frente y continuamos toda la noche en una especie de rally en los alrededores del Mercado Norte.

Algunos comercios del centro, y de la calle San Martín en particular, están separados por puertas, puertitas, pasillos o pasajes… Para la gente vulgar pasan desapercibidos pero dan acceso a pensiones o prostíbulos, o depósitos clandestinos, o talleres truchos o aguantaderos… Están en el corazón de la manzana, o en la planta alta, o en los fondos de los locales…

Persiguiendo a Sara los recorrimos todos. También recalamos en telos que funcionan por minutos, tugurios y fondas atendidos por peruanas, o bolitas o paraguas. Indocumentados pero nunca juntos.

Como efecto colateral una culada de trabajadores de la construcción del mismo y sombrío palo eran atraídos, cuando caía la noche, como moscas a la letrina. Se fusionaban con la oscuridad dando a la zona una actividad comercial igual o mayor que la de los negocios de la alimentación en horario diurno.

La primitiva violencia de estos inmigrantes truchos hizo que me congratulara por haber bajado con Glock, con suerte podría desvirgarla.

El noctámbulo seguimiento duró más de una semana.

En un descuido perdí a Sara en la zona de los boliches que están sobre el Bulevar Mitre casi General Paz. Era el horario de cierre y los pendejos salían a tropel, dados vuelta y armando un quilombo de órdago.

Vecino a esos boliches hay un telo por minutos que complementa la noche aunque por lo general los chicos prefieren la costanera del Suquía.

Me metí en el hotel. Sara estaba hablando con la encargada o la dueña.

Me desconcentró un precioso trava que me dio bola. Volví a perderla. Al volver detecté que una puerta, antes abierta, ahora estaba cerraba. Entré subrepticiamente a la habitación, un lóbrego senegalés importado junto al París Dakar se volteaba a Sara. Si Isaquito fuera inteligente comprendería que una cuota de culpa no le cae nada mal a la pareja, al contrario.

Filmé la acción hasta acabar enredado en las sombras.

Ya en la cueva me lavé las manos, subí el video a la PC, lo pasé a un disco y bajé para llevárselo a Isaquito sin tener en cuenta que aún no había amanecido.

Sara pasó a mi lado rápidamente, la reconocí por su perfume. Ahí fui, otra vez tras ella.

Se detuvo en Oncativo y Maipú. Entró sin golpear a una sinagoga aparentemente desactivada. Un trava en tanga, de un metro noventa y pico, armonioso por donde se lo mire, parecía custodiar el edificio.

Esperé a la mujer de Isaquito. Para asesinar el tiempo entré en conversa con el trabuco, no eran baratos sus servicios. Pasé casi toda la noche en vela esperando que Sara saliera, tomando nota de la patente de los lujosos vehículos que vení­an por sus servicios. El travesaño la levantaba con pala.

A la tarde siguiente bajé a la galería con las pruebas de la infamia en un DVD y con el temor de que el “Caso Resuelto” me llevara a circunstancias incontrolables. Los chivos expiatorios de la humanidad habían aprendido a descargar sus golpes con suma violencia.

El bar Capri estaba en expansión, la moza y los dueños se afanaban en agregar mesas y sillas. A la noche, al cierre de los locales, Isaquito & Asociados festejarían la adquisición de su propiedad número mil con locatarios que le sacaron préstamos en usura, con los que empeñaban sus cosas y con los que, de alguna manera, tenían relaciones lucrativas.

A la oportunidad la pintan calva, ése era el momento de presentar mi informe.

Esperé en el Bahía.

Junto a una chicha que no pedí, la Doris me acercó otro libro olvidado por su hija: El Kamasutra ilustrado de un tal Anónimo. Me sorprendió un déja vu. H­a­bía pasado por el libro aunque no podía recordar cuándo ni cómo.

Esperando la celebración de los Isaquitos, y para cerrar el caso, tuve tiempo para solazarme con el sexo intelectual.

LA COSHER NOSTRA (3ª parte) uN CASO DE TUTTO FLATULETII

Las opiniones del Rufián Melancólico

Trauman salía del Mercado Norte llevando un par de bolsas llenas con mercadería comestible. Sobre el caftán abierto colgaba una metra Uzi, cal 9mm Parabellum.

–¿Me espera a mí? –preguntó Trauman.

–Si –dijo Roberto Arlt–, quiero entrevistarlo para el diario Crítica.

–¿Ahora?

–¿Por qué no?

–Bueno, si me acompaña caminando hasta el shil.

–¿Shil? ¿Qué es un shil?

–Sinagoga.

–Está bien… –Hicieron unos pasos en silencio hasta que Arlt lo sorprendió–. ¿Sabía usted que Erdosain no encuentra cómo agradecerle el enorme favor que le ha hecho? ¿Por qué le regaló ese dinero?

–Yo estaba en un buen momento. Si uno tuviera que hacerlo todos los días… pero así… Además, están los intereses.

–¿Y cómo es que teniendo usted fortuna continúa en la trata?

–Vea amigo, la trata como usted le dice, no es para todos los hombres ¿Por qué voy a dejar varias mujeres que me rinden mucha plata sin ningún trabajo? ¿Las dejaría usted?

Arlt omitió responder la pregunta que quería involucrarlo y repreguntó –¿Y usted no las quiere? ¿Ninguna de ellas lo atrae especialmente?

Antes que Trauman pudiera contestar fueron interrumpidos por un juan que hacía adicionales frente a una de las tantas concesionarias de motocicletas de baja cilindrada que hay en la zona.

–Buenas tardes, don Trauman, ¿cómo está usted?... –dijo el policía respetuosamente.

–Bien Yonathan, ¿y al final, qué tenía Braian?

–Sarna, don Trauman, mi mujer lo llevó al dispensario.

–¿Está mejorando? –Al tiempo que preguntaba esto le daba un puñado de caramelos ácidos que llevaba en su caftán–. Tomá, para tu hijo.

–Gracias, don Trauman –respondió el policía guardando las golosinas–, le estamos haciendo un tratamiento.

–Cuidalo mucho, ¿ió?

Siguieron caminando

–¿En qué estábamos?… –retomó el rufián dirigiéndose a Roberto Arlt.

–Que si no se siente atraído por alguna de ellas –volvió a repetir.

El fiolo lo miró estupefacto un par de segundos y repuso –Escúcheme bien. Si mañana viniera un doctor y me dijera: Micaela se le muere en una semana la saque o no del prostíbulo, yo a la Micaela, que me ha dejado muchos verdes en cuatro años, le permito que trabaje los seis días y que reviente el séptimo, ¿comprende?

–¿Y no le tendría lástima aunque más no sea?

–¿Lástima? –Contestó Trauman–. Amigo, a una ramera no hay que tenerle lástima. No hay mujer más perra, más dura, más amarga que una prostituta. No se asombre, yo las conozco. Sólo a palos se las pueden manejar. Usted debe pensar como el resto de la gente que el manager es el explotador y la ramera la víctima. Pero dígame: ¿Para qué necesita ella todo el dinero que gana? Lo que no se dice es que la ramera que no tiene hombre anda desesperada buscando uno que la engañe, que le rompa el alma de cuando en cuando y que le saque todos los verdes que pueda porque son así de bestias. Se ha dicho que la mujer es igual que el hombre. Mentiras. La mujer es inferior al hombre. Fíjese nomás en nuestras mujeres. Ellas eran las que cocinaban, trabajaban, limpiaban, hacían todo mientras nosotros nos recogíamos en el temor a Dios y observábamos el Pacto de Israel. Lo mismo pasa en la vida moderna. El hombre, salvo ganar dinero, no hace nada. Y créame –enfatizó–, la mujer de la vida a la que no se le saca el dinero lo desprecia a uno. Sí señor, en cuanto le empiezan a tomar cariño, lo primero que desean es que le pidan platita... El que camina entre dos mujeres es como si caminara entre dos mulas.

–¿Y los homosexuales?

–¡Bestias abominables!

–¿Y los travestis?

–Bueno… –comenzó a responder el Rufián Melancólico justo cuando llegaban al puente Centenario.

Fueron interrumpidos por uno de los adicionales que instalaban un retén para controlar el choreo de las motos de baja cilindrada. Todos los juanes se arrimaron a saludar respetuosamente. Recibieron consejos y caramelos.

Trauman y Arlt cruzaron el puente.

Entre los boliches de la zona del ex mercado de abasto un grupo de originarios del Paraguay, Bolivia, Perú… se saludaban como si fueran amigos y entraban a un galpón presidido por una enorme estrella de David y el candelabro de los siete brazos.

–¿Ve?... –dijo el ortodoxo con cierto grado de exaltación–. Esos se dicen judíos que creen que llegó el Mesías. Es como si ustedes, los argentinos, llamaran Falklands a las Malvinas.

Roberto Arlt no dejaba de anotar en tanto que los parlantes atronaban la zona preguntándose: ¿Quién soy? ¿Adónde voy? ¿Para qué estoy?

–¡El copyright del Maguén David y la Menoráh es nuestro! –Reclamó el caftán alimentando su exaltación, su odio y refiriéndose a los símbolos religiosos–, ellos se hacen llamar el Ministerio del Pueblo Elegido y se jactan que en los Estados Unidos son como la Coca Cola.

Cada aclaración que hacía el Caftán sumaba una porción de cólera hasta que, quebrantada toda paciencia y noción de realidad, el ortodoxo peló la metra y ante la incredulidad de Arlt, vació varios cargadores entre la multitud. A uno que contraía espasmódicamente los dedos le reventó la cabeza.

–Es para evitarle confusiones al Mesías –aclaró.

Relajado continuó caminando hacia el templo de barrio Cofico seguido por un desconcertado Arlt que ya había abandonado su cuaderno.

–Créame, amigo –Retomó Trauman–, la mujer, sea o no honrada, es un animal que tiende al sacrificio. Ha sido construida así. ¿Por qué cree usted que los padres de la Iglesia desprecian tanto a la mujer? La mayoría de ellos han vivido como grandes aristócratas y sabían que animalito es. Y la mujer de la vida es peor aún. Es como una criatura: hay que enseñarles de todo ¡Todo hay que enseñárselo!

Habían entrado a la zona de las mansiones del barrio, en el dulce atardecer las palabras del fiolo abrieron un paréntesis de extrañeza, Arlt comprendió que estaba junto a una vida substancialmente distinta a la suya.

En definitiva –remató Noé Trauman llegando ya a la sinagoga de la calle Sucre–, de una manera u otra son todas putas: Las que se levantan las tetas, o se depilan, maquillan, muestran su silueta, usan minifalda e, inclusive, aquellas que creían que se casaban con “el próspero comerciante enriquecido en América” o con el príncipe azul. Putas sólo diferentes en grado, no en esencia… todas están dispuestas a venderse por unas monedas, o verdes, o prestigio, o seguridad…

Las que tienden a pasar desapercibida, usan ropas holgadas, se dejan los pelos, su desodorante es el jabón Federal y compiten mano a mano con el hombre no son putas…, esas son lesbianas.

Y pobrecitas, todas ellas están tan locas, que uno no sabe si compadecerlas o romperles la cabeza con un palo.

En la puerta del templo una pendeja indigente con un niño desnutrido en brazos rogó por ayuda.

Sin decir agua va, Noé Trauman enarboló nuevamente la Uzi cal 9mm Parabellum, y con la experiencia que da la práctica descerrajó una ráfaga corta, eficiente, económica. Sólo tres disparos que hicieron impacto en los menesterosos.

Al tiempo que juntaba las vainas para recargarlas, le decía al periodista –A estos hay que eliminarlos de chiquitos, tienen tendencia a ser plaga.

La expresión de Roberto Arlt fue tan elocuente que el rufián se vio obligado a corregir no sin cierta indulgencia –De última… ¿acaso no sacrifican a los caballos? ”

Desperté de la alucinación totalmente mojado y no porque se me hubieran ido las cabras. El corazón me avisaba con violentos latidos que se me venía el infarto, tras otro nariguetazo me tranquilicé.

FIN DE LA TERCERA PARTE.

Había una vez... un Circo que alegraba siempre el corazón...

La evolución del ser humano se debió fundamentalmente a la habilidad de sus manos, sobretodo a su pieza más importante : el Pulgar. Si tienen dudas al respecto, intenten hacer una vida normal sin utilizar de sus manos ambos pulgares y luego me cuentan. Entre los yankis, el pulgar hacia arriba significa buen trabajo y la mutilación de estos, el trabajo chapucero de un torturador nazi en el norte de África con prisas (véase la escena de Willem Dafoe en el Paciente Inglés).

Nuestra querida mano identificaba en unos segundos la ideología del individuo, abierta con el brazo extendido era fascista, cerrada en un puño y el brazo en ele comunista... Si nos gustaba algo las palmeábamos ya fuera al final de una òpera o en cualquier mediocre mitín político... Hasta que llegó la popularización de utilizar el gesto en el lenguaje sordomudo de agitarla... y con ella la palabra ya casi olvidaba de “Asamblea” (acaba de sonar un trueno como cuando en Barrio Sésamo nos enseñaban a contar un simpático drácula de gomaespuma...).

Quizá sea la palabra “Asamblea” (otro trueno) o bien mover las manos como si enroscáramos bombillas lo que me provoca dudas...

Hace un año, miles de personas salieron a la calle porque estaban hartas... pero su hartura fue tan educada que hasta los gritos eran mudos, por no molestar... estaban equivocados entonces y lo están ahora...

No puedes estar Harto sin romper las reglas del juego que te provocan el hastío. No estoy hablando de violencia, no por favor, estoy hablando de que en este país la vagancia llega a lo extremos de no querer arriesgar. No se puede protestar y saltarte la ley y esperar que no te detengan, porque si no eres subnormal, está infringiendo la ley y la policía está en su obligación de hacer cumplir la Ley. NO puedes salir a la calle para cambiar las cosas sin que te cueste algo. Este año, que la Ley te puede meter de dos a cuatro años en la cárcel por “resistencia a la autoridad” ¿cuando se han quedado en Sol después del toque de queda ?... NO , una Revolución es algo más serio que borregos siguiendo la moda. Cambiar las cosas tiene un Precio, si eres de los que prefiere las rebajas no te quejes de que las cosas no cambien... Paga el Precio de una Revolución... de lo contrario puedes seguir balando para tranquilizar tu conciencia.

LA BIBLIOTECA

La contigua, geométrica separación del espacio

procura el aislamiento,

caudal de cultivo de la bondad.

Personas estudian el efecto devastador del paso del tiempo,

la igualdad de clase, raza y religión,

o atentar contra la autoridad.

Los ángeles perciben

la presencia constante de la curiosidad,

escuchan el rumor de cada reflexión.

Impresión de un pensamiento

sea, después de todo, lo mejor.

Intuiciones convertidas en anécdotas,

manifestaciones de belleza

libres de fingir.

Europa

“… Ahora escuche mi voz... Mi voz le ayudará y llevará hacia a Europa cada vez más profundamente... Cada vez que escuche mi voz, con cada palabra y con cada número entrará en un nivel más profundo, más abierto, relajado y receptivo... Ahora voy a contar de uno a diez... cuando llegue a diez... estará en Europa...”

Uno... olvídese de quién...

Dos... dormite todo cuanto pueda...

Tres... ignore toda señal de alarma...

Cuatro... Niegue cualquier vestigio de razón...

Cinco... Tenga miedo...

Seis... Niegue la realidad ...

Siete... Prepárese para la Intervención...

Ocho... Sea sumiso...

Nueve... Ríndase..

Diez... Está en Europa...

Si dejó de responder a las señales que su sentido común le emitieron, no se preocupe está usted hipnotizado o quizás idiotizado... En menos de 30 días, su país será intervenido y usted no podrá hacer nada... su voluntad fue doblegada en el mismo día que aceptó ceder su libertad a manos de quienes juegan con su destino... Ahora, es usted un pelele sin alma y con relleno de poliéster...No llore, los pelele no lo hacen, sólo muévase al son que le marquen... Pero al menos... estará en Europa...



Until when we are ghosts

Mis primeros recuerdos son jugando solo en el salón de mi casa. Entraba una intensa luz primaveral a través de las persianas venecianas y cada rayo de sol coloreaba a modo de millones de arcoíris la motas de polvo en suspensión... Llevaba una camisa de cuadro con dos bolsillos... a penas tendría 3 años... y esperaba jugando a que mis hermanos volvieran de la escuela... cuanto deseaba ir la escuela... y la escuela llegó... y llegó mi primera tarta de cumpleaños... con seis años... pero llegó...

Y llegaron todas las cosas que esperaba de la vida... con paciencia... con mucha paciencia... pero llegaron... De aquella época sólo han quedado unas fotos en blanco y negro de un extraño con quién comparto un nombre y un apellido...

… Y me hice adulto... y dejaron de llegar todas las cosas que esperaba de la vida...

Mis últimos recuerdos son sintiendo vergüenza y  desesperación en la cola del comedor  de beneficencia esperando el plato de macarrones, dos lonchas de mortadela y una cuña de queso... sin olvidar el plátano de postre... Entraba un inquietante silencio a través de las desnudas ventanas y el sol se negaba a entrar... Cuarenta años antes cuando éramos fantasmas en papel fotográfico en blanco y negro, jamás desee que llegara un día como este... y llegó como todas las cosas que no esperaba de la vida... Ahora, siendo consciente de que los sueños infantiles son juguetes rotos en manos de banqueros y políticos corruptos, tengo que tomar una decisión transcendental... Me hago adulto esperando la Nada o vuelto a ser un niño y deseo que lleguen todas las cosas que espero de la vida... y llegarán...

Dedicado a las almas infantiles...

EL LÁPIZ

         Sopesa el lápiz entre sus manos. Lo estudia detenidamente, como si nunca hubiese visto ninguno, como si fuese un objeto maravilloso, incomprensible. ¿Cuánta vida cabrá en él?, se pregunta. ¿Cuántas palabras podrá escribir con él? Antes de que se agote, antes de que de tanto afilarlo mengue hasta tener un tamaño minúsculo, y ya  resulte un objeto inútil. Y de todas esas palabras escritas, ¿cuántas resultarán acertadas? ¿Cuántas serán precisas, cuántas contarán aquello que quieran contar, aquello para lo que fueron escritas? El poeta que sostiene el lápiz entre sus manos y lo mira atentamente, especula sobre todo esto porque hoy se ha propuesto escribir el mejor de sus poemas. Justamente hoy. Y lo escribirá única y exclusivamente usando ese lápiz. Y una vez que este se consuma, dejará de escribir, dejará de ser poeta. Hoy escribirá el mejor y último de sus poemas. El poema definitivo, su testamento artístico. Y sólo con ese lápiz, sin vuelta atrás, con un margen de error mínimo, deberá hacer muy pocos borrones, pues teme que las palabras que alberga ese lápiz puedan no ser suficientes.

         Resumir toda su vida en una tarde, en un solo poema, con sólo ese lápiz. Para otra persona quizás pueda resultar una tarea angustiosa, piensa, aunque no para él. Él que tanto ha vivido, que tantas mujeres ha amado, que tantos países ha visitado, él que tantas vivencias ha tenido, y que tantos y tantos recuerdos, apuntes mentales, guarda de todo eso. Tantos detalles y matices, tactos y pieles, sabores, aromas, pensamientos y olores que ahora por fin van a ser labrados en forma de palabra.

         Piensa y está seguro de ello, que para que una vida sea realmente plena, la vida no hay que vivirla totalmente. En realidad la vida hay que partirla en dos partes. Y es sólo una de esas dos mitades la que hay que vivir intensamente. Después llegará el tiempo de la meditación y del balance. Sopesar todo lo vivido, sacar buena cuenta de ello, y sobretodo, una vez bien manoseados todos los recuerdos, dejar el mejor y más certero y hermoso testimonio de ellos. Y el poeta, hábil orfebre de las palabras, también se ve capacitado para ello. De hecho, pese a su aspecto taciturno y receloso, su mirada vencida, atenta a ese lápiz que sostiene entre sus manos, el poeta se siente radiante, orgulloso, cargado de una energía especial que le empuja a iniciar cuanto antes su trabajo. Antes de que acabe el día, el poema debe estar escrito y ese lápiz, ser simplemente, un inerte trozo de madera entre sus manos. 

         Pero es que este lápiz parece tan poca cosa.

         El poeta empieza a dudar. De repente ya no está tan seguro de poder escribir de manera precisa y brillante el poema que se había propuesto escribir esta tarde. ¿Realmente cabe toda mi vida en este lápiz? ¿No será mi vida poca cosa si soy capaz de condensarla únicamente en la sangre mineral de este trozo de madera? Y lo que le resulta más lacerante, más alarmante. ¿Realmente la vida que he vivido ha sido la correcta? ¿Ha sido una vida plena? Se da cuenta de que de una imagen borrosa es imposible obtener un reflejo nítido. Quizás su vida no sea tan ejemplar, tan intensa, tan irreprochable como el piensa.

        El poeta entonces, completamente aturdido, se levanta de la silla. Sostiene aún el lápiz entre las manos, pero como la vida misma, decide partirlo en dos mitades.

Dedicado a las amigas que no he podido ver en la feria de Puertollano, a Javier y Goran, ¡qué alegría que hayáis vuelto!, a Cris, que esperamos con ansia por aquí, y por supuesto, también a Chelo.

Cielo sobre Berlín

Quizás el cielo esté sobre Berlín pero vivo en España y lo que tengo encima de mí es el infierno. Mi nombre no es Bruno Ganz, ya quisiera yo, pero no ... es menos glamuroso y termina en García o Pérez. Me levanto todos los días a la misma hora que cuando tenía un trabajo, pero no lo tengo. Desayuno y salgo a la calle como un espectro pero con la diferencia que aún sigo vivo aunque los economistas han emitido mi certificado de defunción. Desde que perdí mi empleo he dejado de ser visible para el resto de los mortales y andar por las calles se asemeja cada vez más al vagar de un espíritu. Vivo o vivía en España que cada día se fue transformando en un erial de muertos vivientes vagando sin rumbo ni esperanza. Al final de la jornada acabo sentado en un rincón de una biblioteca que aún no han cerrado, y como el ángel que protagonizaba Ganz, observo cada persona que lee y deambula por los pasillos entre estanterías y pienso... Me repito una y otra vez que esto no puede ser la realidad... que no puede ser verdad... y llego a una conclusión... que es verdad y es real... A veces me vence la desesperación y lloro... me siento desamparado...lloro con amargura y cuando parece que voy a derrumbarme grito con lágrimas en los ojos NO ME RENDIRÉ...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mi película es también en blanco y negro pero no soy Bruno Ganz...

Los medios te vende eso de Españoles por el mundo... y pienso... Me viene a la mente la imagen de Juanito Valderrama cantando “El emigrante” y me da un escalofrío... Un exilio encubierto...

Soy el Concierto de Aranjuez...

Soy los Olivos de Jaén...

Soy La Repùblica Española...

Soy Manuel de Falla...

Soy los Campos de trigo...

Soy El 2 de Mayo...

Soy Guernica...

Soy Gabriel Celaya...

Soy ESPAÑA... un arma cargada de futuro...

Cuando ya nada se espera personalmente exaltante,
mas se palpita y se sigue más acá de la conciencia,
fieramente existiendo, ciegamente afirmado,
como un pulso que golpea las tinieblas,
cuando se miran de frente
los vertiginosos ojos claros de la muerte,
se dicen las verdades:
las bárbaras, terribles, amorosas crueldades.

Se dicen los poemas
que ensanchan los pulmones de cuantos, asfixiados,
piden ser, piden ritmo,
piden ley para aquello que sienten excesivo.
Con la velocidad del instinto,
con el rayo del prodigio,
como mágica evidencia, lo real se nos convierte
en lo idéntico a sí mismo.

Poesía para el pobre, poesía necesaria
como el pan de cada día,
como el aire que exigimos trece veces por minuto,
para ser y en tanto somos dar un sí que glorifica.

Porque vivimos a golpes, porque apenas si nos dejan
decir que somos quien somos,
nuestros cantares no pueden ser sin pecado un adorno.
Estamos tocando el fondo.

Maldigo la poesía concebida como un lujo
cultural por los neutrales
que, lavándose las manos, se desentienden y evaden.
Maldigo la poesía de quien no toma partido hasta mancharse.
Hago mías las faltas. Siento en mí a cuantos sufren
y canto respirando.

Canto, y canto, y cantando más allá de mis penas
personales, me ensancho.
Quisiera daros vida, provocar nuevos actos,
y calculo por eso con técnica qué puedo.
Me siento un ingeniero del verso y un obrero
que trabaja con otros a España en sus aceros.

Tal es mi poesía: poesía-herramienta
a la vez que latido de lo unánime y ciego.
Tal es, arma cargada de futuro expansivo
con que te apunto al pecho.
No es una poesía gota a gota pensada.
No es un bello producto. No es un fruto perfecto.

Es algo como el aire que todos respiramos
y es el canto que espacia cuanto dentro llevamos.
Son palabras que todos repetimos sintiendo
como nuestras, y vuelan. Son más que lo mentado.
Son lo más necesario: lo que no tiene nombre.
Son gritos en el cielo, y en la tierra son actos.

GABRIEL CELAYA

Cielo sobre Berlín

Las calles aún permanecen silenciosas alumbradas por solitarias farolas de luz cobriza. Mientras, la madrugada es recorrida por una brisa veraniega que te permite pasear con mangas cortas y las flores, perfuman el ambiente antes que la frenética mañana aparezca llena de automóviles repletos de somnolientos conductores camino de su condena cotidiana. La luna llena, blanca, limpia, embaucadora, me hace recordar la sensación de estar vivo, ese instante en el cual eres tú y el universo... donde ya no importa las banalidades mundanas y te fundes con el todo... suena Patrick Watson interpretando Build a Home y la respiración se hace cada vez más lenta con un latido ausente más allá de las estrellas...

Desde un rincón de la biblioteca observo cada universo individual. En esta cosmologìa... cada libro... cada individuo habla y habla y habla sin cesar... y el silencio es sólo pura fantasía humana... sueños, esperanzas, indecisiones, paradojas, miedos... Miradas ausentes, miradas perdidas, miradas enamoradas... miradas... el universo en un instante...

Vidas ganadas, vidas perdidas... vidas... el tiempo no existe sólo artificiales relojes cuyo minuteros pretenden como metrónomos marcar nuestra existencia al ritmo de un simple balanceo...

Ante mí tengo a toda la Humanidad embutida en metros lineales de estanterías y pienso que a pesar de estar muerto ,parte de mí se encuentra en alguna linea de algún libro de alguna estantería... Es Mayo y las flores siguen perfumando el ambiente...